quinta-feira, 31 de julho de 2014

SELFIE: QUANDO É PRECISO PARAR

Seria essa a primeira “selfoi”?

Morri!

Secretária

Alô! É a dona Márcia? 

- Sim, ela mesma. 

 - Dona Márcia, aqui é o João Carlos, seu contador. Estou ligando pra avisar que a sua declaração do Imposto de Renda caiu na malha fina da Receita, eles estão alegando incompatibilidade de renda pelo patrimônio da senhora com o salário de secretária. 

- Vixi, e agora? 

- Faz o seguinte, me envie uma cópia da sua principal fonte de renda atualizada, que vou ver o que faço aqui. - Tá bom seu João, já vou tirar uma xerox e envio por fax daqui a pouquinho. 

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NOTÍCIAS QUE VÃO MUDAR O MUNDO

Próxima!

Plástica para mudar vagina preocupa ginecologistas

Lábios vaginais recauchutados e outros retoques na genitália feminina não podem ser facilmente exibidos como peitões de silicone ou barriguinhas lipoaspiradas. Mesmo assim, são o último fenômeno no cardápio moderno das intervenções plásticas. 

Nos EUA, são feitas mais de 1,5 milhão de cirurgias íntimas. No Reino Unido, 1,2 milhão. No Brasil, médicos apontam um crescimento de 50% nos últimos dois anos. 

O ginecologista Paulo Guimarães é expert em “design vaginal”. Dá cursos de formação em cosmetoginecologia para médicos. Nos treinamentos, diz, 900 mulheres são operadas por ano, a preços menores. No consultório, “com atendimento personalizado e sigilo”, afirma fazer 15 cirurgias íntimas por mês. 

Jamie McCartney/Divulgação  


Um dos painéis que compõem o “Grande Mural da Vagin”, do artista plástico inglês Jamie McCartney 

O cirurgião plástico Marcelo Wulkan, que atende em São Paulo e tem trabalhos sobre redução de lábios vaginais em publicações internacionais, diz fazer cem desses procedimentos por ano. 

Mesmo médicos mais conhecidos por outros tipos de cirurgia, como implantes mamários e plástica de nariz, estão vendo a procura crescer. 

“Nos últimos dois anos, passei de uma cirurgia íntima para três por mês”, conta Eduardo Lintz, chefe de cirurgia plástica do hospital HCor, de São Paulo, e professor do Instituto Ivo Pitangui, no Rio. No total, Lintz faz cerca de 40 cirurgias plásticas mensais. 

TAMANHO-PADRÃO

Como não há evidências de que os lábios vaginais cresceram nos últimos anos, especula-se que o aumento de cirurgias redutoras esteja ligado à uma nova busca de medidas genitais “padrão”. 

E o que é uma vagina normal? Assim como as estatísticas brasileiras sobre cirurgia íntima, as medidas são imprecisas. “Isso é um pouco subjetivo. Quando o lábio menor não ultrapassa 2 cm de largura pode ser considerado normal”, diz Wulkan. 

Está longe de ser consenso. Segundo estudo no “British Journal of Obstetrics and Gynaecology”, a diversidade de tamanhos observada nos lábios vaginais da população é imensa, o que amplia o espectro de normalidade. 

O mesmo estudo aponta que trabalhos anteriores definiram como acima do normal lábios com mais de 4 cm de largura, mas essa medida deve ser revista e ampliada. 

 Quando os lábios menores ultrapassam os maiores, a tendência é serem considerados candidatos à cirurgia. Mas não se trata de uma imperfeição física. 

“É constitucional, a mulher nasce com essa característica, como nasce com um nariz grande”, diz Lintz. 

No entanto, o que é natural já não é o normal. 

Imagens de nus femininos, reportagens e material didático criam o modelo de normalidade, diz a antropóloga Thais Machado-Borges, do Instituto de Estudos Latino-Americanos da Universidade de Estocolmo, Suécia. 

No estudo “Um olhar antropológico sobre a mídia, cirurgia íntima e normalidade”, ela diz que as mulheres consideram atrativas as formas que correspondam a esse modelo, criadas por técnicas cirúrgicas. “Será que essas cirurgias podem transformar zonas erógenas em ‘paisagens’ onde reina o prazer?”, questiona. 

Como em relação a narizes, peitos e bundas, o padrão estético muda conforme a época e o país. “Nos EUA, as mulheres querem vagina pequena, cor-de-rosa. As brasileiras querem no mesmo tom de pele do das mãos, com lábios de 1 cm a 1,5 cm”, diz o ginecologista Paulo Guimarães. 

“É o modelo imaginário do órgão de menininha, o formato ‘sou virgem’”, interpreta a psicóloga Rachel Moreno. 

A Federação Brasileira das Associações de Ginecologia e Obstetrícia alerta seus membros sobre riscos dessa onda. 

“É preciso muito cuidado para mexer em locais com tantas terminações nervosas. As cirurgias íntimas são vendidas como soluções para dificuldades sexuais, mas, se você mexer onde não era para mexer, você piora o que era para melhorar”, diz Gerson Lopes, presidente da comissão de sexologia da entidade. 

Folha Online

Parece mais não é


Tamanho GG


A garota vai ao ginecologista pela primeira vez.

Assim que ela se deita e abre as pernas, o velho e experiente médico se espanta:

– Nossamãedocéu! Você tem a maior vagina que eu já vi na vida!

A moça fica bastante encabulada e passa a consulta inteira pensando nisso.

Assim que chega em casa, ela coloca um espelho no chão e fica pelada, agachada em cima do espelho, tentando analisar a própria vagina que era, de fato, enorme.

Nisso, chega de surpresa a mãe da garota, que pergunta:

– O que você tá fazendo aí, minha filha?

Com um sorriso amarelo, ela responde, disfarçando:

– Ã? Nada de mais… É… Tô fazendo ginástica, mãe… Ginástica! He, he!

– Ah, tá… Mas toma cuidado pra não cair nesse buraco aí no chão, hein!

FICA A DICA

Fantasiada de elefante é que ela não vai conseguir. PRÓXIMA!

quarta-feira, 30 de julho de 2014

ENQUANTO ISSO, NO FACEBOOK

Salsicha, a prima pobre dos vibradores.

Você sabia..

Mascar chiclete, que sempre foi visto como um mau hábito, pode, na verdade, deixar as pessoas mais inteligentes. Um estudo da Universidade de Northumbria, na Grã-Bretanha, descobriu que o hábito pode ter efeitos positivos sobre o processo de pensamento e de memória. 'Os resultados foram muito claros', diz Andrew Scholey, da unidade de neurociência da universidade. ' As pessoas que mascaram chiclete se lembraram de mais palavras.' Segundo ele, o sabor da goma de mascar não importa, o essencial é o movimento repetitivo de mastigação. Sholey explica que a razão da melhora na memória é um aumento da frequência cardíaca e um incremento da insulina que chega aos receptores no cérebro. A experiência testou 75 pessoas, divididas em grupos dos que não mastigariam chiclete, dos que fariam apenas o movimento de mastigação sem nada na boca e dos que mastigaram efetivamente o chiclete. Depois de 25 minutos, foram feitas perguntas sobre lembranças de nomes ou números. A frequência cardíaca no grupo que mastigou chiclete foi 3 vezes maior do que nos que não mastigaram e 1,5 nos 'mastigadores imaginários'. Os pesquisadores acreditam que o aumento da frequência cardíaca melhora o oxigênio no cérebro e as funções cognitivas. (Reuters)

Parece mais não é


A CHEGADA DE ARIANO SUASSUNA NO CÉU

Entrevista que Ariano Suassuna concedeu por ocasião da celebração dos seus 80 anos de vida ao programa Jô Soares::




A CHEGADA DE ARIANO SUASSUNA NO CÉU
Um folheto de Klévisson Viana e Bule-Bule




Nos palcos do firmamento
Jesus concebeu um plano
De montar um espetáculo
Para Deus Pai Soberano
E, ao lembrar de um dramaturgo,
Mandou buscar Ariano.

Jesus mandou-lhe um convite,
Mas Ariano não leu.
Estava noutro idioma,
Ele num canto esqueceu,
Nem sequer observou
Quem foi que lhe escreveu.

Depois de um tempo, mandou
Uma segunda missiva.
A secretária do artista
Logo a dita carta arquiva,
Dizendo: – Viagem longa
A meu mestre não cativa.

Jesus sem ter a resposta
Disse torcendo o bigode:
- Eu vejo que Suassuna
É teimoso igual a um bode.
Não pode, mas ele pensa
Que é soberano e pode!

Jesus, já perdendo a calma,
Apelou pra outro suporte.
Para cumprir a missão,
Autorizou Dona Morte:
- Vá buscar o escritor,
Mas vê se não erra o corte!

A morte veio ao País
Como turista estrangeiro,
Achando que o Brasil
Era só Rio de Janeiro.
No rastro de Suassuna,
Sobrou pra Ubaldo Ribeiro.

Porém, antes de encontrá-lo,
Sofreu um constrangimento
Passando em Copacabana,
Um malfazejo elemento
Assaltou ela levando
Sua foice e documento.

A morte ficou sem rumo
E murmurou dessa vez:
- Pra não perder a viagem
Vou vender meu picinez
Para comprar outra foice
Na loja de algum chinês.

Por um e noventa e nove
A dita foice comprou.
Passando a mão pelo aço,
Viu que ela enferrujou
E disse: – Vai essa mesma,
Pois comprar outra eu não vou!

A morte saiu bolando,
Sem direção e sem tino,
Perguntando a um e a outro
Pelo escritor nordestino,
Obteve informação,
Gratificando um menino.

Ao encontrar João Ubaldo,
Viu naufragar o seu plano,
Se lembrando da imagem
Disse: – Aqui há um engano.
Perguntou para João
Onde é que estava Ariano.

Nessa hora João Ubaldo,
Quase ficando maluco,
Tomou um susto arretado,
Quando ali tocou um cuco,
Mas, gaguejando, falou:
- Ele mora em Pernambuco!

A morte disse: – Danou-se
Dinheiro não tenho mais
Para viajar tão longe,
Mas Ariano é sagaz.
Escapou mais uma vez,
Vai você mesmo, rapaz!

Quando chegou lá no Céu
Com o escritor baiano,
Cristo lhe deu uma bronca:
- Já foi baldado o meu plano.
Pedi um da Paraíba
E você trouxe um baiano.

João Ubaldo é talentoso,
Porém não escreve tudo.
“Viva o Povo Brasileiro”
É sua obra de estudo,
Mas quero peça de humor,
Que o Céu tá muito sisudo.

Foi consultar os arquivos
Pra ressuscitar João,
Mas achou desnecessário,
Pois já era ocasião
Pra ele vir prestar contas
Ali na Santa Mansão.

Jesus olhou para a Morte
E disse assim: – Serafina,
Vejo não és mais a mesma.
Tu já foste mais malina,
Tá com pena ou tá com medo,
Responda logo, menina?!

- Jesus, eu vou lhe falar
Que preciso de dinheiro.
Ariano mora bem
No Nordeste brasileiro.
Disse o Cristo: – Tenho pressa,
Passe lá no financeiro!

- Só faço que é pra o Senhor.
Pra outro, juro não ia.
Ele que se conformasse
Com o escritor da Bahia.
Se dependesse de mim,
Ariano não morria.

A morte na internet
Comprou passagem barata.
Quase morria de susto
Naquela viagem ingrata.
De vez em quando dizia:
- Eita que viagem chata!

Uma aeromoça lhe trouxe
Duas barras de cereais.
Diz ela: – Estou de regime.
Por favor, não traga mais,
Porque se vier eu como,
Meu apetite é voraz!

Quando chegou no Recife,
Ficou ela de plantão
Na porta de Ariano
Com sua foice na mão,
Resmungando: – Qualquer hora
Ele cai no alçapão!

A morte colonizada,
Pensando em lhe agradar,
Uma faixa com uma frase
Ela mandou preparar,
Dizendo: “Welcome Ariano”,
Mas ele não quis entrar.

Vendo a tal faixa, Ariano
Ficou muito revoltado.
Começou a passar mal,
Pediu pra ser internado
E a morte foi lhe seguindo
Para ver o resultado.

Eu não sei se Ariano
Morreu de raiva ou de medo.
Que era contra estrangeirismos,
Isso nunca foi segredo.
Certo é que a morte o matou
Sem lhe tocar com um dedo.

Chegou no Céu Ariano,
Tava a porta escancarada.
São Pedro quando o avistou
Resmungando na calçada,
Correu logo pra o portão,
Louvando a sua chegada.

Um anjinho de recado
Foi chamar o Soberano,
Dizendo: – O Senhor agora
Vai concretizar seu plano.
São Pedro mandou dizer
Que aqui chegou Ariano.

Jesus saiu apressado,
Apertando o nó da manta
E disse assim: – Vou lembrar
Dessa data como santa
Que a arte de Ariano
Em toda parte ela encanta.

São Pedro lá no portão
Recebeu bem Ariano,
Que chegou meio areado,
Meio confuso e sem plano.
Ao perceber que morreu,
Se valeu do Soberano.

Com um chapelão de palha
Chegou Ascenso Ferreira,
O grande Câmara Cascudo,
Zé Pacheco e Zé Limeira.
João Firmino Cabral
Veio engrossar a fileira.

E o próprio João Ubaldo
(Que foi pra lá por engano)
Veio de braços abertos
Para abraçar Ariano.
E esse falou: – Ubaldo,
Morrer não tava em meu plano!

Logo chegou Jorge Amado
E o ator Paulo Goulart.
Veio também Chico Anysio
Que começou a contar
Uma anedota engraçada
Descontraindo o lugar.

Logo chegou Jesus Cristo,
Com seu rosto bronzeado.
Veio de braços abertos,
Suassuna emocionado
Disse assim: – Esse é o Mestre,
O resto é papo furado!

Suassuna que, na vida,
Sonhou em ser imortal,
Entrou para Academia,
Mas percebeu, afinal,
Que imortal é a vida
No plano celestial.

Jesus explicou seus planos
De fazer uma companhia
De teatro e ele era
O escritor que queria
Para escrever suas peças,
Enchendo o Céu de alegria.

Nisso Ariano responde:
- Senhor, eu me sinto honrado,
Porém escrever uma obra
É serviço demorado.
Às vezes gasto dez anos
Para obter resultado.

Nisso Jesus gargalhou
E disse: – Fique à vontade.
Tempo aqui não é problema,
Estamos na eternidade
E você pode criar
Na maior tranquilidade.

Um homem bem pequenino
Com chapeuzinho banzeiro,
Com um singelo instrumento,
Tocou um coco ligeiro
Falando da Paraíba:
Era Jackson do Pandeiro.

Logo chegou Luiz Gonzaga,
Lindu do Trio Nordestino,
E apontou Dominguinhos
Junto a José Clementino
E o grande Humberto Teixeira,
Raul e Zé Marcolino.

Depois chegou Marinês
Com Abdias de lado
E Waldick Soriano,
Com um vozeirão impostado,
Cantou “Torturas de Amor”,
Como sempre apaixonado.

Veio então Silvio Romero
Com Catulo da Paixão,
Suassuna enxugou
As lágrimas de emoção
E Catulo, com seu pinho,
Cantou “Luar do Sertão”.

Leandro Gomes de Barros
Junto a Leonardo Mota,
Chegou Juvenal Galeno,
Otacílio Patriota.
Até Rui Barbosa veio
Com título de poliglota.

Chegou Regina Dourado,
Tocada de emoção,
Juntinho de Ariano,
Veio e beijou sua mão
E disse: – Na sua peça
Quero participação.

Ariano dedicou-se
Àquele projeto novo.
Ao concluir sua peça,
Jesus deu o seu aprovo
E a peça foi encenada
Finalmente para o povo.

Na peça de Ariano
Só participa alma pura.
Ariano virou santo,
Corrigiu sua postura.
Lá no Céu ganhou o título
Padroeiro da cultura.

Os artistas que por ele
Já nutriam grande encanto
Agora estando em apuros,
Residindo em qualquer canto,
Lembra de Santo Ariano
E acende vela pro santo.

Ariano foi Quixote
Que lutou de alma pura.
Contra a arte descartável
Vestiu a sua armadura
Em qualquer dia do ano
Eu digo: viva Ariano
Padroeiro da Cultura!

Não seja assim


Bichas

Um casal de paneleiros (veados, para vocês) decidiu que queria ter um filho. Mas como fisiologicamente isso era impossível, decidiram pagar a uma barriga de aluguel. Quando a criança nasceu, foram os dois ao hospital para ver o bebê. Quando lá chegaram, a enfermeira conduziu-os a uma sala onde estavam muitas crianças que choravam bastante, à exceção de uma, que estava muito sossegada. A enfermeira disse-lhes que era esse o filho deles, ao que diz um dos paneleiros: - Ai, querido, vê-se logo que é o nosso menino, tão sossegadinho... Responde a enfermeira: - Sossegado o car**ho, tire-lhe a chupeta do c*ú e logo vê como ele berra !!! Conclusão: tais pais tais filhos.

Esta é a Carlinha…


terça-feira, 29 de julho de 2014

Casais


O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa. Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe: - Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem! - Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro. - E ai, Ricardinho! Como foi a viagem? - Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou! - E como estava Roma? - Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou! - E Paris? - Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou! - E a Espanha? - Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou! - Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho! - Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?

A TPM resumida em apenas uma imagem


FORTES NOMES À CANDIDATURA

Toda eleição é igual: vencem os candidatos de sempre, as mesmas figurinhas repetidas que ouvimos por aí e o país não muda. Mas se você reparar bem, naqueles horários políticos (com o mesmo roteiro de 10 anos atrás) podemos encontrar pequenas preciosidades. São nas chamadinhas rápidas, de 3 segundos, que a magia acontece. Candidatos bizarros com nomes igualmente bizarros surgem para você não ter nem tempo de perguntar “que porra foi essa?”.

O Kibe Loco decidiu compilar as possíveis estrelas dessa nova temporada unicamente para você, querido eleitor.


MA CHE!

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NA LATA

Contar com a franqueza das crianças é sempre um perigo.

LEGADO DA COPA

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PORTA DOS FUNDOS (PÃO NOSSO)


O Brasil possui uma grande variedade de denominações religiosas. Cada uma detém características únicas e singulares mas no final das contas todas disputam por influência e pela salvação dos fiéis. Portanto, nesse mercado religioso cada vez mais concorrido, sobrevive aquela que destaca-se dos seus competidores e oferece ao fiel uma salvação completa, diferenciada e com duas guarnições à sua escolha.

Senhoras e senhores, com vocês, mais um vídeo original, inédito e exclusivo da nossa Porta dos Fundos: “Pão Nosso”…

segunda-feira, 28 de julho de 2014

POBRE


Anões

Um grupo de anões decide jogar futebol. Alugam um campinho de várzea e vão pra lá contentes e eufóricos. Lá chegando, percebem que não existe vestiário e então decidem vestir o uniforme no banheiro do boteco lá perto. Todos entram e se dirigem para o fundo do bar, onde ficava o banheiro. Chega um bêbado e pede uma garrafa de cachaça. Após alguns minutos, passam pelo bêbado os jogadores anões, vestidos de azul. O bêbado nao entende nada, fica bolado, mas continua bebendo. Em seguida, passam os anões de uniforme vermelho. O bêbado chega pro dono do bar e diz: - Aí maluco, fica ligado que o jogo de totó tá fugindo.

Adivinha o que ela faz certo…


MAIS MÉDICOS: FRATURA EXPOSTA É DIAGNOSTICADA COMO VIROSE E PACIENTE SE CURA COM TYLENOL

Uma cena inusitada chamou a atenção da comunidade médica na manhã de hoje no Hospital Público de Lapão Roliço. Um homem que não teve sua identidade revelada chegou ao local após sofrer um acidente de moto, o que resultou numa fratura exposta em sua perna esquerda.

Ao ser atendido por um médico do programa “Mais Médicos”, de quem não foi revelada a nacionalidade, o acidentado foi diagnosticado como “portador de virose”.

“O mais intrigante – revela o paciente – é que ele me receitou tylenol e quando eu tomei a fratura se curou na hora”.

Médicos de todo o planeta investigam as causas da improvável cura.

“Nunca tinha visto curar fratura exposta com tylenol”, afirma Dr. Barbalho Barata Abrantes Abreu Abravanel, membro da Sociedade Médica Internacional de Lapão Roliço.

Para o paciente, o resultado foi melhor que o esperado. “Ainda tem gente que fala mal do programa Mais médicos”, ponderou.

PAPA FRANCISCO DECLARA GUERRA À VIOLÊNCIA!


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CARA DE MELÃO

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domingo, 27 de julho de 2014

Joãozinho


A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa com perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso,ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas! Começa a disputa... * Quem descobriu a América? O grupo de Joãozinho responde: - Cristóvão Colombo! E o Joãozinho grita: - Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho! Segunda pergunta: * Que idioma se fala na Espanha? O grupo de Joãozinho responde: * Espanhol fessora! Joãozinho: - Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !! A professora lhe repreende: * Cala a boca Joãozinho!!! Terceira pergunta: * Como Cristóvão Colombo chegou à América? > > O grupo de Joãozinho responde: - Nas caravelas: Joãozinho emocionadíssimo disse: - Eu bem que avisei seus sacos de mer*da, 3 a 0!!! A professora de saco cheio grita: * Joãozinho!!! Levanta e sai, po*ra!!! Joãozinho responde: * O pênis fessora, 4 a 0 seus babacas !!! A professora indignada volta a gritar: * Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde: - O cocô professora. Ha ha ha, se ferraram, 5 a 0!!! A professora cansada grita: * Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!! - Joãozinho, feliz da vida, responde: A menstruação tia. 6 a 0 seus otários!!!! - GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!!!

Brasil e Israel


AS TRÊS TORTURAS CHINESAS

Um homem precisando de socorro, pede para dormir no castelo de um Senhor Chinês. o chinês concorda em acomodar o rapaz, mas o adverte! - Se você mexer com minha sobrinha vai sofrer as 3 torturas chinesas, o rapaz concorda. Naquela noite ele fica admirado ao ver aquela chinesa linda dando moral para ele, ele não resiste e no meio da noite vai até ao quarto da chinesa e satisfaz seu desejo. Na manhã seguinte ele acorda deitado na cama do quarto mais alto do castelo em que está hospedado e se depara com uma pedra enorme em cima dele com um bilhete escrito - Primeira Grande Tortura chinesa, grande pedra sobre peito.- O rapaz pensa que e apenas isso e com muita força arremessa a pedra janela a fora, e repara um bilhete na janela escrito - Segunda grande tortura chinesa, Testículo direito amarrado a pedra.- Assustado e sem tempo para pensar lembra que lá em baixo tem um rio e decide pular atrás da pedra, e por fim enquanto está caindo observa o chinês lá em baixo esperando com uma placa escrito - Terceira Grande Tortura, outro Testículo amarrado ao pé da cama!

SUSTO

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Homem de revolta com vizinho por causa de vaga na garagem… Olha o que ele fez!

Na sua opinião, quem foi o fdp da história?

GOZADA ALÉM DA VIDA

Quem nunca teve um problema assim?


sábado, 26 de julho de 2014

Cu-banos

Dois esqueletos, um americano e um cubano, encontram-se. O cubano diz ao americano, com admiração: - Rapaz, que esqueleto tão baril: grande, forte, de ossos grossos e brancos, um tremendo esqueleto! O esqueleto americano responde: - É que eu comi muita carne, tomei muito leite, muitas vitaminas. Mas, olhe, você ê, para um esqueleto cubano, até não está nada mal. Você tinha direito a alguma quota especial de comida quando estava vivo? - Não, não. Eu ainda estou vivo!

TRANSFORMAÇÃO

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Toda eleição é igual: vencem os candidatos de sempre, as mesmas figurinhas repetidas que ouvimos por aí e o país não muda. Mas se você reparar bem, naqueles horários políticos (com o mesmo roteiro de 10 anos atrás) podemos encontrar pequenas preciosidades. São nas chamadinhas rápidas, de 3 segundos, que a magia acontece. Candidatos bizarros com nomes igualmente bizarros surgem para você não ter nem tempo de perguntar “que porra foi essa?”.

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SE ISSO É PLUS SIZE…

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ACONTECE

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O padre, a freira e o camelo

O padre e a freira estavam atravessando o deserto do Saara em cima de um camelo. De repente, o camelo começou a babar, mancar, se ajoelhou e morreu. O padre, sem vergonha, olhou pra freira gostosa de faces rosadas, tetas enormes e falou: - Viu só, irmã? O camelo não agüentou atravessar o deserto. Se o camelo não agüentou, nós também não vamos agüentar! A gente vai morrer de fome, sem conhecer o sexo, irmã... Já que a gente vai morrer mesmo, vamos pecar irmã. Vamos pelo menos ter esse prazer! Enquanto falava isso, o padre ia se chegando na irmã, bolinando as tetas dela, até que tocou na sua chavasca. Ela empurra a mão do padre e diz: - Não, padre. Perante Deus isto aqui é uma coisa morta! O padre, apontando para o pau, argumenta: - Olha, irmã, Deus é muito sábio. Tá vendo esse aparelho aqui (ele mostra o pinto)? Ele foi feito por Deus pra ressuscitar as coisas mortas! E a freira toda satisfeita: - ótimo padre! Então enfia esse aparelho no c*ú do camelo que ele ressuscita e nos vamos embora!!!

DELIVERY

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sexta-feira, 25 de julho de 2014

ALARME FALSO

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Traição bancária e lesma no jantar são temas da ‘Ácidas e Piancólicas’ desta sexta-feira

Uma suposta traição descoberta pelos extratos bancários gerou indenização de R$ 30 mil a um cliente do Banco de Brasília (BRB). O autor da ação contou à Justiça que sua companheira teve acesso a seus dados bancários.

Sigilo Bancário

Uma suposta traição descoberta pelos extratos bancários gerou indenização de R$ 30 mil a um cliente do Banco de Brasília (BRB). O autor da ação contou à Justiça que sua companheira teve acesso a seus dados bancários através de uma funcionária do banco. Ele contou que, depois disso, ele e a mulher se separaram, o que lhe causou forte depressão e necessidade de usar medicação controlada.

 ***

Veja que em banco a gente pode depositar até dinheiro, mas depositar confiança jamais. A instituição financeira está sendo acusada de revelar onde o cliente gostava de investir e em quais fundos ele mais aplicava e ficou comprovado que não era nos da sua conta conjunta. Esse foi o primeiro casamento desfeito por quebra de sigilo de banco, imaginem se começam a pedir a quebra de sigilo de cama.

lesmaSalada de Molusco

O corretor de seguros Pedro Barbosa, de 29 anos, tomou um susto quando jantava com um cliente no PF Chang´s no Casa Shopping, na Barra da Tijuca, na noite desta quarta-feira. A alface do prato veio acompanhada de uma lesma. — O restaurante abriu há um mês, e ontem estive lá pela segunda vez para um jantar de trabalho.

***

Levando-se em consideração a data de abertura do restaurante e a velocidade da lesma, ela estava na salada desde a inauguração. Pode ser também um novo prato da chamada slow food, afinal a cozinha chinesa é rica em pratos exóticos. O problema seria maior se ao invés de encontrar uma lesma ele tivesse encontrado apenas a metade da lesma, mas há quem diga que dar na mesma. A lesma veio pra provar que a pressa também é inimiga da refeição.

CONTA OUTRA

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Casal

Terminada a festa de casamento, o casal enfrenta uma longa viagem, até que finalmente chegam ao hotel onde iriam passar a lua de mel. O noivo, que tinha feito questão de preservar sua noiva até aquele momento, está excitadíssimo. Mas, assim que ela saiu do chuveiro, ele percebeu que havia alguma coisa errada. - Que foi, minha querida, aconteceu alguma coisa? - Sabe amoreco... preciso te confessar uma coisa... - O que é? Ela baixou os olhos, constrangida: - É que antes da gente se conhecer, eu... eu... - Você o quê? Diga logo! - perguntou ele, impaciente. - Eu fazia strip-tease em uma boate! O noivo ficou vermelho de raiva e esbravejou: - Essa não! Eu jamais seria capaz de imaginar que você pudesse fazer uma coisa dessas! Que descaramento, que falta de vergonha! Não posso acreditar! Você, minha princesinha, dançando pelada diante de uma platéia! Isso não pode ser verdade! Olha, meu bem, sinceramente, eu preferiria mil vezes que você tivesse sido uma prostituta! - É mesmo? Então, tenho uma boa notícia para te dar...

DESGOSTO


FORTES NOMES À CANDIDATURA 3

Toda eleição é igual: vencem os candidatos de sempre, as mesmas figurinhas repetidas que ouvimos por aí e o país não muda. Mas se você reparar bem, naqueles horários políticos (com o mesmo roteiro de 10 anos atrás) podemos encontrar pequenas preciosidades. São nas chamadinhas rápidas, de 3 segundos, que a magia acontece. Candidatos bizarros com nomes igualmente bizarros surgem para você não ter nem tempo de perguntar “que porra foi essa?”.

O Kibe Loco decidiu compilar as possíveis estrelas dessa nova temporada unicamente para você, querido eleitor.


ENQUANTO ISSO, NO FACEBOOK

Quem somos nós para julgar os seres humanos que postam em redes sociais?


quinta-feira, 24 de julho de 2014

CONTA OUTRA

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O Lenhador

Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: - Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? - às vezes mais. - E qual foi o seu primeiro emprego? - Deserto do Saara! - Peraí ... No Saara não tem floresta alguma. - HOJE!