sábado, 20 de novembro de 2010

Humorista faz sátira com transição de governo


Tá sem emprego.A distribuição já começou lá por Brasília

Nos dias em que o tema dos debates políticos é a transição, mudança nos comandos do governo e a troca de cadeiras no parlamento, o humorista Ton Cavalcante postou em seu micro blog a realidade que parece piada.

“Ta sem emprego. A distribuição já começou lá por Brasília. Grandes salários, cartãozinho corporativo, passagens, hospedagens. Comparecer as vezes.”

A declaração do humorista pode ser vista em sua página http://twitter.com/#!/TomCavalcante1

quarta-feira, 17 de novembro de 2010

A importância do cafezinho.

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico. Na hora da fuga, cada um tomou um rumo diferente, para despistar osperseguidores. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Foi preciso pedir a um deputado que arrajasse uma vaga no Jardim Zoológico. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.


Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado e voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo s

aúde. Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou

ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer!!!



O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública do Lula. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.


- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?


- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários, fora os acessores do PT e ninguém deu por falta deles! Mas...

No dia em que eu comi o que servia o cafezinho...


Estraguei tudo!!!

NÃO CONSEGUIMOS APLICAR UMA PROVA ENEM DUAS!



Hoje em depoimento no senado, o Sinistro da Educação banalizou os problemas e defendeu a aplicação de mais de uma prova do ENEM por ano:

- E nem houve erros significativos nas provas do Enem! Chega de tanto Ti-ti-ti! Só trocamos os gabaritos da provas amarelas pelo das provas verdes, os das provas verdes pelos das provas vermelhas e os das provas vermelhas pelo das provas amarelas. E assim tivemos um arco-íris de erros ao invés de só amarelo blasé 2010 – , declarou o inepto chefe do INEP.

E continuou:

- Queremos mais de uma prova do ENEM por ano para provar que errar é humano e persistir no erro é coisa do INEP!

YES!

Mais um da série “Casamentos Inesquecíveis”. Episódio de hoje: “Entrada na Festa”

E a trilha sonora do Chris Brown? Emblemática.

terça-feira, 16 de novembro de 2010

Silvio Santos diz que contrato que gerou rombo no Panamericano foi assinado por Tiririca



O apresentador Silvio Santos finalmente descobriu o motivo do rombo no caixa do Banco Panamericano. Segundo ele, os contratos que provocaram os prejuízos foram assinados por Tiririca. O palhaço, porém, negou. Ele disse que só assinou os termos porque confiou em Lula, que leu tudo para ele. Através de sua assessoria, o presidente Lula informou que quem redigiu o documento foi Carla Perez. A dançarina, por sua vez, informou que a carta foi ditada por Luciana Gimenez.

Otileno Junior

Feioso vai pro Guinness como maior vencedor do Mundial de caretas

Image

O britânico Tommy Mattinson aparece no Guinness, livro dos recordes, como o maior vencedor do Campeonato Mundial de Gurning, que é um tipo de careta em que pescoço e boca são contorcidos. Mattinson venceu 11 vezes a competição, sendo oito vezes seguidas. Ele foi campeão em 1986, 1987, 1999 e entre 2001 e 2008.

Foto do dia

PROMOTORES IRRITADOS COM COLEGA QUE QUER CASSAR TIRIRICA

A insistência do promotor Maurício Ribeiro Lopes em tirar do palhaço Tiririca o mandato na Câmara dos Deputados com a tese do analfabetismo está irritando até mesmo os colegas de carreira.

Comentários em um grupo de e-mails mostram que quase mil promotores já perderam a paciência com o colega, e estão pedindo que o Conselho Nacional do Ministério Público apure o que está acontecendo.”

blog do tião

SUMIU!

Vídeo flagra “teleporte” de Chevette em Jaboatão dos Guararapes (PE).

“Oxente! P*%ta que pariu, véio!”

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

TIRIRICA DESMEMBRANDO O ENEM



JORNAL DESENHAL – ENEM 2010 by TIRIRICA

Pracas, Faichas e Cartasses 004

umo

MEC DEFINE LOCAL DE NOVAS PROVAS DO ENEM



A Justiça Fede Geral mandou marcar nova prova do vExame Nacional do Ensino Médio – ENEM para os estudantes prejudicados pelos problemas durante a aplicação do vExame no último final de semana! Apesar da data aínda não ter sido definida, o local da aplicação das provas já foi escolhido.

Fontes deste veículo informaram que as novas questões do vExame serão elaboradas pelo Deputado Federal Tiririca!

Foto do dia

ACROFO… O QUÊ?

O desafio é assistir a esse vídeo e não ficar com as mãos suando

E a pergunta é: como esse imbecil voltou?

domingo, 14 de novembro de 2010

Foi presa duas vezes em 10 dias por mostrar os quibas a motoristas

ImageA norte-americana Lynette Marie Layton, de 39 anos, foi presa duas vezes em dez dias em Raleigh, no estado da Carolina do Norte (EUA), após ser flagrada nua em cruzamentos da cidade, segundo a emissora de TV "WRAL".

A primeira detenção ocorreu em 19 de outubro em um incidente no cruzamento das rodovias Wake Forest e Six Forks.

Ela voltou a ser presa no dia 29 de outubro, quando se exibiu para motoristas no cruzamento da Avenida de Glenwood e da rodovia Lead Mine.

A mulher foi presa acusada de exposição indecente e levada para a prisão do condado de Wake com uma fiança de US$ 500.

TOMOU NO ZERO!

Se eu lançasse um dicionário, a redação abaixo ilustraria o verbete “reprovado”

O mal da ignorância é que vai adquirindo confiança à medida que se prolonga.

A SOGRA

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
- Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

- Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:
- Ah, JOEL, que é isso! Você estava a 130 ou mais!

O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

- E sua lanterna direita não está funcionando...

- Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

A sogra insiste
- Ah, JOEL, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!

O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.

- E o senhor está sem o cinto de segurança.

- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
documentos!!!

- Ah, JOEL, deixa disso! Você nunca usa o cinto!

O sujeito não se contém e grita para a sogra:

- CALA A BOCA, VACA! O guarda se inclina e pergunta à senhora:
- Ele sempre grita assim com a senhora?

- Não, seu guarda; só quando bebe...

PÉROLAS DO ENEM 2010



Confirmado: a prova do Tiririca foi eleborada pelo INEP, mas ele conseguiu provar que sabe ler e escrever mesmo com o gabarito trocado! FANTÁRDIGA a declaração do palhaço na saída do Fórum em São Paulo:

- Vocês não sabem fazer prova do ENEM eu, mas eu passei! Até estou cotado pro Ministério da Educação da Dilma! Nas próximas eleições eu vou tentar uma vaga nas Academia Brasileira de Sopa de Letrinhas!

Então está comprovado! O abestado da história não era o Tiririca , e sim quem votou nele! Enquanto no Brasil o estudante faz prova e paga de palhaço, o palhaço faz a prova e paga de estudante.

E se a Dilma for inteligente contrata a professora do Tiririca! Ela tem a solução do problema para erradicação do analfabetismo: ensina qualquer um a ler e escrever em 20 dias!

Mas as melhores pérolas do ENEM 2010 não foram produzidas pelos alunos nem pelo Tiritica: saíram da boca do Sinistro da Educação!

Agora o TRE foca seus esforços para tentar descobrir se os técnicos do INEP sabem ler e escrever e qual é o sexo da Dilma.

Foto do dia

TRISTEZA NÃO TEM FIM / FELICIDADE SIM

Internauta revoltada reclama do “Colheita Feliz”, jogo do Orkut que permite aos usuários administrarem uma fazendinha virtual

O Ministério do Desenvolvimento Agrário precisa ver isso aí. Com “Colheita Feliz” não se brinca! Oh… wait!

Bom… pelo menos não foi a caixa do padeiro perguntando se poderia dar uma parte do troco em balinhas.

sábado, 13 de novembro de 2010

BOM MENINO

Da série “Posts Proféticos”, a carta publicada aqui em 24 de dezembro do ano passado

Duvida? Clique AQUI.

“SAI DO MEIO, CACHORRO!”


Esporte é vida. Brasil: um país de todos.

LULA DIZ AO SILVIO SANTOS: QUEM QUER DINHEIRO?



Banco Pão Americano, urgente: depois que o empresário Silvio Prantos chorou no ombro do presidente Lula, mês passado, agora rolou um empréstimo de 2,5 bilhões pra socorrer o banco da Praça é Nossa:

- O Carlos Alberto de Nó Brega vai ficar tomando conta do banco – afirmou o presidente

PONTA DE ESTOQUE (PARTE 2)

Depois que o Pintos Shopping, de Teresina (PI), teve a ousada (?) ideia de contratar o Reynaldo Gianecchini como garoto-propaganda, a concorrência não ficou atrás.

Ou ficou, sei lá…

“Tá tudo aqui dentro!”

Foto do dia

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

BICHO INFELIZ O HOMEM...


BICHO INFELIZ O HOMEM...

TEM PEITOS SEM LEITE,

OVOS SEM CASCA,

PASSARINHO SEM ASA,

E O PIOR DE TUDO:

SACO SEM DINHEIRO!!!

BICENTENÁRIO DO TIMÃO: 100 KG DO RONALDO, 100 DO ADRIANO



Parque São Gordo, urgente: Ronaldo, o atacante de geladeira no meio da noite, disse que gostaria que Adriano, o imperador da pizzaria, fosse seu sucessor no timão:

- Temos as mesmas características: barriga saliente. E comemos o que tiver pela frente. No meu caso, isso é bem mais conhecido. Além do mais, estou pra me aposentar em breve. E se eu tenho o rei na barriga, o Adriano tem o imperador.

SAGATI!

Rá! Pegadinha do Mallandro!

“Embora criticado, algumas vezes, o fingimento traz benefícios.” (Ludovico Ariosto)

Foto do dia

quinta-feira, 11 de novembro de 2010

PONTA DE ESTOQUE

Quem teve a brilhante ideia de convidar o Reynaldo Gianecchini para ser garoto-propaganda do Shopping Pintos, em Teresina (PI)?

“Pintos: tudo que você mais gosta no lugar que você sempre quis.”

Duvida? Clique AQUI!

Ui!

ENTRE TAPAS E BEIJOS

Eu iria dizer que Serra e Dilma fizeram as pazes, mas depois de assistir à reconciliação abaixo, posso dizer que foi bem mais que isso.

Amor e ódio: esses dois serelepes.

Enviado por Felipe Carneiro e dedicado ao pessoal que está há mais de 6 meses sem sexo lá no “Blog da Dilma”.

Foto do dia

DICIONÁRIO TRAZ DEFINIÇÃO DO ENEM



Depois do fiasco no ENEM, o MEC – Ministério do Ensino Caótico – está lançando mais um livro da série: Protuges nóis sabe! ENEM tentem nos acorrigi!!!

Nessa eu votava nos dois turnos!



Candidata aposta em foto sexy para conquistar votos na Polônia
A cantora polonesa Katarzyna Szczolek, que usa o nome artístico de "Sara May", posou de biquíni em foto sensual na tentativa de convencer os eleitores a votar nela nas eleições deste mês. O outdoor com a foto da jovem, que é candidata a vereadora, vem acompanhado do slogan: "bonita, independente e competente", segundo a emissora de TV "TVN".
***
Eu não só votava na Polônia, mas também na Chechênia e em toda tcheca que tiver a capacidade de expressão da dela. Já que estamos com uma pitbúlgara a caminho do Torto, só nos resta lamentar que a parte da cortina de ferro que se abriu para nós é muito mais ferro do que cortina.

quarta-feira, 10 de novembro de 2010

“A TV MAIS FELIZ DO BRASIL”

Das séries “Que p*%rra é essa?!?”, “Deve ser coisa da Record” e “Tiririca – a cara da sociedade”:

É… as coisas não estão fáceis para o Silvio Santos.

BUSH LANÇA LIVRO E GRANADAS EM BREVE



Em breve será lançada a autobiografia não autorizada do ex-presidente americano George Ferme la Bush e um livro de colorir de sua autoria.

-É uma autobiografia escrita por mim mesmo. É um livro de amnésias, digo, um livro de memórias – declarou o ex-terminador do Iraque.

O Presidente que en…cerrou os dentes e o mandato com o maior índice de rejeição a um mandatário americano em todos os tempos declarou:

- Eu precisar aprender com a presidente argentino, o Lula. Eu devia ter feita um Bag Family aqui.

Quanto a sua atuação no caso do Furacão Katrina, ele reconhece o erro:

-É que eu pensar que a Furacão fosse na América Katrina, aí eu nem ligar.

Quanto a autorização para torturar os presos de Guantanamo, com simulação de afogamento, ele disse que se baseou no Tropa de Elite, do Capitão Nascimento.

Para tentar melhorar sua imagem ele conta que está se afastando do álcool:

-Agora eu só beber drinks de canudinhos, assim eu ficar longe do álcool.

E em Breve: Abreugrafia de Lula e Bibliografia de Tiririca para analfabetos!

Informou nosso repórter que pretende processar o autor de sua autobiografia

Suporte Técnico


CLIENTE: "Não consigo fazer conexão com a Internet."
SUPORTE: "Tem certeza que utilizou a senha certa ?"
CLIENTE: "Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo."
SUPORTE: "Pode me dizer qual foi a senha ?"
CLIENTE: "Cinco estrelinhas."



CLIENTE: "Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz: "Não é possível encontrar a impressora". Já levantei a impressora e coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não consegue encontrá-la."



SUPORTE: "Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?"
CLIENTE: "Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada."
SUPORTE: "Que modelo é ?"
CLIENTE: "É uma Hewlett-Packard."
SUPORTE: "Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?"
CLIENTE: "É bege."



SUPORTE: "Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?"
CLIENTE: "Eeh, Olá. Não consigo imprimir."
SUPORTE: "Pode clicar no 'Iniciar' e... ?"
CLIENTE: "Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill Gates!"



CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique 'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?"
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente. Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?



CLIENTE: "Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele desaparece!"



SUPORTE: "Em que posso ajudar ?"
CLIENTE: "Estou escrevendo o meu primeiro e-mail."
SUPORTE: "OK, qual é o problema ?"
CLIENTE: "Já fiz a letra "a". Como é que se faz o círculozinho em volta dela?"



CLIENTE: "A Internet também abre aos domingos ?"


Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: "o que tem do lado direito da tela ?"
CLIENTE: "uma samambaia !"
SUPORTE: silêncio...
ro

Foto do dia

double meaning photos16 Double Meaning Photos

MIUDINHO

Com vocês, o “pequeno talento do arrocha”

Porque “sex appeal” não tem tamanho.

Dedicado a Claudinho Castro (que acaba de cair para a 2ª colocação no ranking dos anões mais sexies da “VIP”) e Fernando de Castro, príncipe de Passo Fundo (RS).

kibeLoko

terça-feira, 9 de novembro de 2010

Velha, mas sempre atual

***ATENÇÃO***

Precisamos da sua ajuda!

O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou um grupo completo de deputados e senadores do PT, PSDB, DEM, PTB, PL, PPB e PMDB.

Estão solicitando US$ 1.000.000,00 para sua libertação.

Se não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos.

Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!

Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de gasolina aditivada
- 320 litros de gasolina premium
- 125 litros de diesel
- 175 de gasolina comum
- 38 caixas de fósforos e...
- 21 isqueiros


Não mandem álcool, pois há o risco de o mesmo ser consumido pelos senhores congressistas.
Aceita-se também botijão de gás.

Obs: Se você não repassar essa mensagem, é porque não tem coração... Por favor ajudem.


O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!!!

Foto do dia

double meaning photos27 Double Meaning Photos

ISSO QUE É CASTING!

A simulação de acidente realizada para o treinamento do SAMU (Serviço de Atendimento Móvel de Urgência) de Campina Grande (PB) foi tão caprichada, que chamaram o Salsicha (aquele mesmo, do Scooby-Doo) para fazer o papel de vítima. Incrível!

Só faltou o tradicional “Cadê você, meu filho?”

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

INEPTO PASSARÁ A APLICAR ENEM PENSE EM RECLAMAR!



Mais uma vez o INEPTO, órgão sexual responsável em aplicar a prova do ENEM Podem Reclamar provou que provavelmente ninguém será aprovado.

O MPF, Ministério do Prato Feito, disse que poderá pedir a anulação da prova do ENEM caso seja constatada alguma coisa certa na mesma.

- Só estão erradas as questões, as respostas, os cadernos, os endereços dos locais, o dia da prova e os títulos das matérias. É uma nova abordagem pedemagógica. Para a coisa ficar mais divertida os alunos têm que descobrir os 7 mil erros da prova e não simplesmente responder as questões!, – declarou um dos irresponsáveis pela bagunça.

Para o ano que vem toda a elaboração da prova ficará a cargo de uma comissão de 20% de notáveis, que irão receber uma nota preta pra isso! Entre eles estarão o futuro ex-Presidente Lula, Geisy Arruda, Mulher Melancia, Kleber Bam-Bam e Maguila.

Açim se espera-se menas coisas erradas!

Informou nosso repórter que ENEM tem diploma.

ESSA SEMANA FOI MAIS PUXADA QUE O ELÁSTICO DA CALCINHA DA PRETA GIL!



Essa semana foi mais puxada que o elástico da calcinha da Preta Gil!

E hoje eu acordei assolado por dúvidas. Por que estamos aqui? Qual o sentido da vida? Por que eu não sou parecido com o Brad Pitt? Por que eu não consigo ter mais dinheiro que o Chico Buarque se eu trabalho muito mais que ele? Por que eu ainda não comi a Luma de Oliveira?

Mas a minha grande dúvida é: Se Deus existe, por que existe o mal? Por que existem as guerras, os terremotos e os programas da Sônia Abrão?

Se Deus existe, por que ele levou o Romeu Tuma e o Tom Jobim e não levou, por exemplo, a minha sogra e o meu cunhado ateu que vive me pedindo dinheiro emprestado?

Como disse o Woody Allen: “Se, pelo menos, Deus me desse algum sinal. Como, por exemplo, fazendo um grande depósito em meu nome num banco suiço.”

Infelizmente a vida é injusta e trágica. Às vezes, ambas as coisas no mesmo dia. A partir de cinco e quinze da tarde, então, não há como se divertir. Enfim….o negócio é trabalhar pouco, curtir muito e evitar os engarrafamentos da Marginal Tietê.

E AAAAAAAAAH! Antes que eu me esqueça! A questão mais complexa de todas: Se o homem foi feito à imagem e semelhança de Deus, quem se parece mais com ele: George Clooney ou o Tiririca?

INFORMOU O FILÓSOFO DO ERAMOS6 QUE ODEIA SEGUNDA-FEIRA!!!

Pracas, Faichas e Cartasses 003

Foto do dia

double meaning photos18 Double Meaning Photos

FURADA

Se você é jogador de futebol e pensa em fazer fama e fortuna no badalado futebol inglês, bom… pense duas vezes.

Ou torça para seu time nunca marcar um gol.

domingo, 7 de novembro de 2010

Pracas, Faichas e Cartasses 002

Foto do dia

double meaning photos17 Double Meaning Photos

ORA POIS!

Sabem o que é um português de sunga, segurando castanhas e dançando salsa?

É a imagem que Tyra Banks e os produtores de “America’s Next Top Model” têm do Brasil

Bom… pelo menos não disseram que a capital é Buenos Aires.

sábado, 6 de novembro de 2010

Pracas, Faichas e Cartasses 001

CEARENSE FIDAPUTA!!

O Cearense vai a São Paulo visitar seu amigo paulistano e é convidado a jantar na casa do amigo.
Quando estão jantando ele vai até a cozinha beber um copo de água quando aparece a esposa de seu amigo e na maior cara de pau levanta a saia e mostra que está sem calcinha.

Ela pergunta - Você gostou? E o Cearense que não é bobo responde:
- Gostei muito.

Então ela diz: - Pode ser sua por 500 reais!

O Cearense pergunta se pode ser no dia seguinte depois do almoço e ela diz que sim.

No outro dia lá pelas duas horas da tarde o Cearense passa na casa de seu amigo paulistano e a patroa dele ja esta toda cheirosa esperando-o.

Eles se divertem muito e o Cearense dá a ela 500 reais e vai embora feliz para o Ceará.

À noite quando o paulistano chega em casa vai logo perguntando para a esposa:
- Amor, o Cearense teve aqui hoje depois do almoço?

Assustada ela responde que sim.

E o marido pergunta: - Ele te deu 500 reais?

Já tremendo, a esposa confirma e o marido responde:

- É gente boa aquele Cearense! Ele passou no escritório antes do almoço e me pediu 500 reais emprestado e disse que pagaria depois do almoço e deixaria o dinheiro com você, etâ gente boa esses Cearense!!!!!

Foto do dia

double meaning photos06 Double Meaning Photos

MAIS E MAIS E…

Você sabe como estão as vendas de sorvete na Paraíba?

Verão, quando vem chegando, é f*%da. Vende mesmo.

sexta-feira, 5 de novembro de 2010

Vovó de 62 anos fez sexo com mais de 200 homens em dois anos

ImageA avó doida por sexo, Carol Bone (foto), contou que dormiu com mais de 200 homens após se juntar a 13 sites de relacionamentos. Ela, que tem 62 anos, tem tido dois anos de noites "calientes" apesar de sofrer de artrite e dores na coluna.

Seus homens preferidos são aqueles que têm entre 30 e 40 anos, e ela ainda curte "festas de sexo" e encontrar casais.

Ela se envolveu em encontros marcados virtualmente após a separação de seu parceiro de longa data.

"Eu apenas gosto de sexo. Não estou procurando por nada sério. Estou farta de relacionamentos - quero diversão", disse a avó, que tem sete netos.

"Homens que têm mais de 50 anos não têm resistência para me acompanhar. E eu não gosto de barrigas de cerveja", completou.

Casada duas vezes, a senhora Bone, de Leeds (Reino Unido), começou suas aventuras na internet em 2008, quando o relacionamento com seu parceiro chegou ao fim após 21 anos.

"Eu cozinhava, cuidava dos netos, e até tentei me juntar a um grupo de tricô, mas isso não era para mim", ela disse em entrevista a revista "Closer". "A minha idade não significa nada. Tenho um desejo sexual muito alto. Por que não devo me divertir?", finalizou.

DUPLA-FACE

CACHOEIRA DE PAULO AFONSO OU CANO QUEBRADO?


blog do tião

    Foto do dia

    double meaning photos36 Double Meaning Photos

    Safadinhos: 'Casal é flagrado 'cruzando' dentro de restaurante'

    Image

    Um casal foi flagrado fazendo sexo em um restaurante da rede "Pizza Express" no Reino Unido. A cena podia ser vista por quem passava pelo local, segundo reportagem do jornal inglês "The Sun".

    Na imagem, o homem aparece com a calça arriada no tornozelo. "O lugar inteiro estava iluminado e tínhamos uma bela vista. Havia uma garrafa vazia de vinho e duas taças em uma mesa", afirmou uma testemunha.

    Um porta-voz da "Pizza Express" disse o caso será investigado.

    quinta-feira, 4 de novembro de 2010

    Ajoelhou tem que rezar: 'Marido flagra mulher fazendo sexo com padre'

    ImageUm padre católico foi surpreendido e gravado em pleno ato sexual com a faxineira de sua paróquia no norte do Peru, segundo imagens divulgadas por um canal de Lima e feitas pelo marido, que suspeitava da infidelidade da mulher.

    O padre José Antonio Boitrón Solano foi flagrado em sua cama na igreja Medalha Milagrosa, na cidade de Trujillo, com Tedolinda Amaya Altamirano, que está grávida de quatro meses.

    "Armaram uma armadilha para mim", queixou-se o padre ao marido enganado que, com a câmera na mão, gravou às escondidas o ato sexual antes de invadir o quarto.

    "Reconheço meu erro, acalme-se", fala o padre na gravação. O marido responde: "Como vou ficar calmo se minha mulher está com você, e ainda mais um padre!".

    "O padre me atacou sexualmente, eu era forçada a satisfazer seus desejos", defendeu-se a mulher numa entrevista posterior.

    A mulher, que foi despedida da paróquia, entrou com um processo pedindo pagamento pelo tempo de serviço e que seu filho com o padre seja reconhecido.

    O padre, por sua vez, continua trabalhando normalmente, conduzindo missas e dando comunhão aos fieis.

    ENEM

    - Portugueis nóis sabe, o que nóis qué é diproma.

    Tiririca quer ainda uma cadeira na Academia Brasileira de Macarrão de Letras. Pode ser a cadeira da entrada, onde fica a recepcionista.

    Tiririca agora está estudando pela cartilha Caminho Suave, mas diz que o caminho tá bem duro:

    - Esse negócio de juntar B+A dá muito trabalho.

    Informou nosso repórter, que comprou diploma do primeiro grau com dinheiro falso.

    Foto do dia

    double meaning photos37 Double Meaning Photos

    CIENTISTAS DESCOBREM ALGUMAS CAUSAS DA IMPOTÊNCIA MASCULINA. CONFIRAM

    blog do tião

    SAÚDE PÚBLICA É RIR PRA NÃO CHORAR



    BASEADO EM FATOS REAIS.

    Saúde PÚBICA do brasil! Resolve aí Dilma!

    quarta-feira, 3 de novembro de 2010

    DILMA TÁ COM TPM, TENSÃO PRÉ-MINISTERIAL



    Após ser eleita, perguntamos a PRESIDANTA se teria condições de dirigir o país, e ela respondeu:

    - Dirigir não é difícil, tenho muito mais habilidade para estacionar. Mas aí para fazer a baliza eu chamo o Lula. Quanto aos Ministérios, estamos ainda estudando um nome para o Ministério do Churrasco, a Marta entra para o Ministério do Botox e Lipo. A Erenice Guerra vai ganhar uma Embaenxada para capinar capim no deserto do Saara. O Ministério do Turismo deve ficar com algum deputado da base aliada, é que eles tão sempre voando por aí e nada de trabalhar.

    - O Tiririca deve ficar com o Ministério da Educação. Britto Jr. para A Fazenda. Para a Saúde, pensamos na equipe do Legendários, já que rir é o melhor remédio, e o humor genérico sai mais barato, mas o cargo acabou ficando mesmo com a Juliana Paes, que Saúde tem aquela menina. No Banco Central colocaremos o Carlos Alberto de Nóbrega, de banco ele entende.

    Rubinho está confirmado nos Transportes, mesmo que ele não goste. Geraldo Magela vai ganhar forças com o Ministério da Justiça, já que ela é cega. Pra Agricultura será Zeca Camargo, afinal, de fruta ele entende. Ainda esta difícil achar alguém para o Ministério do Trabalho, mas Romário está certo para o Ministério das Férias. Para assumir a Cultura ninguém menos que alguém da sua força, Maria Gadu. Seguindo a linha dos grandes calçados, Marlene Mattos assumiria as Telecomunicações. Ministro das Relações Exteriores eu convidaria Tony Ramos, nos últimos anos ele tem se tornado indiano, grego, italiano… Para o Turismo ninguém melhor que o Mauricio Kubrusly, e implantaria o Me Leva, Brasil. Na Casa Civil eu colocaria o Alladin, pois com ele qualquer coisa que fosse pra debaixo do tapete ficaria à mostra quando ele saísse. e pelo Ministério ser só de Meio Ambiente, deve assumir um anão.

    Informaram nossos repórteres e fofoqueiros de plantão. Duduh, Carlão, Lillo e Cirão Botelho.

    eramos6

    Foto do dia

    double meaning photos43 Double Meaning Photos

    RESPOSTA A UMA PAULISTINHA DE MERDA

    A moça aí de cima chama-se Mayara Petruci, é estudante de Direito, nasceu e mora em São Paulo, já se sabe que integra a classe alta do soçaite paulista e o desabafo dela em cima dos nordestinos foi motivado pela revolta de ver seu candidato, Zé Serra, perder para Dilma Roussef graças, principalmente, aos votos do Nordeste.

    Essa moça com certeza não sabe que o pai dela, a mãe e aderentes têm alguma coisa na vida graças aos nordestinos que migram para São Paulo e fazem o serviço pesado que os paulistinhas de merda, por serem preguiçosos, não sabem e não têm coragem de fazer.


    Ela defende que sejamos enterrados porque ainda não experimentou, enterrado no seu buraco preto e fedorento, a extrovenga de um nordestino arretado, criado com mocotó de boi, cuscuz, angu e feijão de corda.

    Ela só conhece os viadinhos dos jardins, comedores de papas, mingaus e engrossantes.

    A sua soberba acabará no dia em que ela vier passar uma temporada no sertão da Paraíba e encontrar um taludo feito Antonio Sussu para furar seu orgulho com a manivela de 26 centímetros.

    Aguardamos sua presença, caríssima. Venha logo. De preferência montada num jegue.

    blog do tião

    PETISTAS LANÇAM NOVA BOLACHA CREAM HACKER



    O site do Serra foi hackeado. E tem gente achando que fomos nós do Eramos6. Só porque botaram uma montagem nossa lá.

    Para quem não viu, foi esta aqui:

    Assessores de Dilma Rouchefe de Cozinha nos procuraram, oferecendo cargos sem confiança no governo, por conta da montagem. Respondemos, em nota oficial de R$ 5,00:

    Prezada Dilma:

    Não trabalhamos em momento algum pela sua candidatura nem pela candidatura de José Serra. Aliás, seguindo o modelo usado por diversos sindicalistas deste país, simplesmente não trabalhamos. Se é pra conseguir algo fazendo o povo rir, preferimos tentar uma cadeira na Câmara e Mêsara dos Deputados. Para tanto, estamos queimando nossos diplomas, pra passarmos por analfabetos de pai e mãe e ver quantos votos vamos alcançar. Pior do que tá, com a gente fica.

    Se tivéssemos capacidade para hackear alguma coisa, a gente já tinha hackeado a conta bancária do José Não Dirceu Nada na Campanha e quebrado o sigilo sexual da Juliana Paes.

    Dizem que todo homem tem seu preço. Como um dos assistentes aqui do Eramos6 tá numa situação indefinida quanto à sua masculinidade, não dá pra fazer, portanto, um preço que pague o que a gente valha.

    eramos6

    Zé Maranhão Game Over


    terça-feira, 2 de novembro de 2010

    PERDA TOTAL

    Enquanto isso, na Paraíba

    “Eita p&%rra!”

    DILMA VAI FAZER NA INICIATIVA PÚBLICA O QUE FEZ NA PRIVADA

    Dilma Rouchefe ganhou. A diferença foi uma comissão de 12% em cima do total de Serra. Sem margem de erro. Muitos eleitores paulistas ficaram em dúvida se viajavam ou votavam. Muitos preferiram votar em Serra. Do mar. E aí acabaram indo pra praia, que estava Dilma beleza ímpar.

    Agora Dilma vai mostrar que, mesmo com o apoio de Lula, é ela quem dará a palavra final:

    - Sim, Lula