quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Onde a tripulação dorme durante vôos ...

Boeing 747-400



KLM Airline
span style="font-family:Verdana;font-size:7;">Airbus A340

Boeing 777



Singapore-SQ


Canadian Airlines



e...
TAM

É melhor não implicar com uma Mulher!!!

"Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu namorado pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque se apaixonara por outra mulher.

A moça ficou arrasada, e suas colegas de classe tentaram em vão consolá-la. Porém, no dia seguinte, ela pediu a todos os rapazes da sua sala (que não eram poucos) uma fotografia de cada um, enviando-as ao ex-namorado com o seguinte bilhete: 'Desculpe querido, mas não lembro qual é a sua. Pegue aí e devolva o resto, por favor'.

A dor é inevitável... mas o sofrimento é opcional!!!"

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

“É do Ramo!”


Em 1964 corria como piada que o falecido DOPS premiava com mil cruzeiros cada delação.

Uma pessoa perguntou: Se eu delatar 30 subversivos ganho 30.000 cruzeiros?

O agente do Dops respondeu:

- - "Quem conhece 30 comunistas vai preso, pois é do ramo!"

O que se pode dizer de um presidente que está rodeado por mais de 30 indiciados, corruptos e corruptores, que ele conhece tão bem que até os nomeou para elevados cargos de confiança?

Não tenha dúvidas,

"O Compañero é do ramo..."

Campanha nos EUA incentiva eleitores a votar sem roupa

Uma nova lei no Estado americano de Illinois, permitindo que eleitores votem pelo correio, inspirou a criação de uma inusitada campanha incentivando a população a votar sem roupa – já que agora ninguém precisa sair de casa para participar da votação.

O “Vote Sem Roupa Illinois” foi lançado no site de relacionamentos Facebook acompanhado de um vídeo em que diversas pessoas – peladas, naturalmente – encorajam a participação popular na próxima eleição do dia 2 de novembro para o Senado.

Com um violino, uma mulher começa a peça publicitária dizendo que “eu fico nua pelas artes”. Em seguida, outras pessoas justificam seu voto segurando objetos de maneira que o corpo não fique totalmente exposto. A opção é fazer com que o vídeo seja apropriado para os jovens.

Nos Estados Unidos, o voto não é obrigatório, e o principal objetivo é estimular o voto dos eleitores jovens – que não enfrentarão mais longas filas nas sessões eleitorais.

Uma das maiores personalidades políticas que participarão da disputa eleitoral em Illinois é Rahm Emanuel, que na última sexta-feira (1º) renunciou ao cargo de chefe de gabinete do presidente Barack Obama. Emanuel vai disputar a prefeitura de Chicago. Na Casa Branca, ele exercia a função equivalente no Brasil à de ministro-chefe da Casa Civil.

Veja o vídeo:


Do R7

Camisetas da Campanha da Dilma...

Esse merece ser compartilhado, como produto da criatividade brasileira quando o assunto é política.

Advirto que não receberão bênçãos, nem alcançarão graças se o compartilharem.

No máximo extrairão algumas descontraídas risadas – ou iradas pragas, se algum dos destinatários for filiado ao PT.

Putz...será que esta moda pega ??? kkkkkkkk


A valsa da Dilma





terça-feira, 12 de outubro de 2010

PARA ONDE VAI A CACHAÇA

Cachaça errada da gota!

Cachaça errada da gota!

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas, coisa comum entre bêbados. Começam a se questionar pra onde a cachaça vai, depois que as tomam.

Um, sem pensar muito, diz:
- Acho que a minha vai pros pé, eles ficam inchados...

Outro diz:
- A minha vai pra cabeça , parece que vai explodir!

O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cu !

Todos :

- Por quê ???
- Porque quando me vê lá da esquina, minha mulher já grita :

- Lá vem aquele merda, com o cu cheio de cachaça ! ! !

blog do tião

Dia das Crianças!

- Via Diário do Nordeste

Milagres da maquiagem: Antes e depois - 10

Só uma dica: Se você encontrar uma linda mulher a noite na balada e conseguir levá-la para sua casa, jamais lhe ofereça um banho.

Não quebre o encanto.

Hitler se enfurece ao descobrir que Lula escolheu Dilma como sua candidata a sucessão

segunda-feira, 11 de outubro de 2010

O amor esta no ar

Um casal belga resolveu inovar na hora do casamento e escolheu pular de Bungee Jump, mas não pense que o salto foi uma espécie de comemoração da data, ele realmente aconteceu durante a cerimônia.

O casal Jeroen Kippers e Sandra Kippers preferiu ficar um pouco mais próximos do céu na hora do casamento e contratou uma empresa especializada no assunto para fazer isso. A idéia foi então realizar um salto de bungee jump de uma plataforma de mais de 50 metros de altura.

Na cerimônia também estavam cerca de 20 corajosos convidados que aceitaram participar do chamado “casamento nas alturas”, todos com cintos de segurança, é claro.

O casal afirmou que escolheu esta inusitada cerimônia porque a vista seria maravilhosa e o momento jamais seria esquecido por eles e por quem estava lá.

Tem gente que não se contenta em atirar apenas o buquet de flores, mas e você, estaria disposto a fazer uma cerimônia dessas?

Brasíla, Urgente

Um terrível incêndio destruiu hoje cedo a biblioteca pessoal do Presidente Lula.
As informações confirmam a queima total de 2 livros e o porta-voz do Palácio do Planalto acaba de declarar que o presidente está inconformado, já que não terminara de colorir o segundo.

Milagres da maquiagem: Antes e depois - 09

Bêbado tenta beijar repórter em Caruaru-PE



domingo, 10 de outubro de 2010

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia será segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes".

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que nao, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" nao tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, porêm minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer medico urologista sentindo-se como um residente.

Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!

Pelo inicio, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Apos estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria leva-los para viajem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer, na Thailandia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um PUXÃO repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vao ficar ali- para a eternidade!!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos.

Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos deixando a agua gelada escorrer pelo meu corpo. Sai- do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atras de merda. Peguei meu gel após barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bide na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para meu pinto. Ele tao alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gemeo de meu umbigo.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha .

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham sai-do pelas rai-zes, que demorariam voltar a nascer.

"Pela espessura da pele do meu saco, aqui nao nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a especie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.


Entrei na minha sessão andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

NÃo adianta tentar misturar os universos masculino e feminino!

Seririca

Image

Milagres da maquiagem: Antes e depois - 08

FUNK do Zé Maranhão

sábado, 9 de outubro de 2010

O Tempo não perdoa

Perfeito... Mas com o passar dos anos as coisas mudam...


Contra

amarildo

...e o leitinho das crianças?!!!

CREME DE BARATA?

http://www.redemaranatha.com.br/wp-content/uploads/2010/06/009-baratas.jpg

Vale tudo para ficar bonita? Na Coréia do Sul, um dos tratamentos da moda é uma máscara facial que tem, como principal ingrediente, baratas moídas na hora. O 'coquetel' deixaria o rosto mais jovem, segundo os criadores.

Milagres da maquiagem: Antes e depois - 07

Bombando na Net

Um internauta fez uma brincadeira legendando um filme como se fosse uma reunião do PMDB após a apuração das urnas. O filme foi legendado e bombou no Youtube.

Veio um outro e dublou. Confira:



sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Conglomerado de empresas se "braiam" em Misericórdia



Se for cadeira de almofada e sofá procure "Véio"
As cadeiras de fio é com "Alcides"
Já se quiser queimar sua aranhã, aí é com "Damião Crispim"
"Luis" entra nessa para concertar ventilador e fazer chaves.

Mimetismo

amarildo

O que você prefere?

A obediência de um cão?

Ou a inteligência de um gato?

LOL CATS!

Milagres da maquiagem: Antes e depois - 06

Lulla e Dillma - A mascara caindo!!!

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

Britânica usa subsídio do governo para colocar silicone nos seios

A britânica Kelly Marshall, de 32 anos, usou o dinheiro de benefícios sociais recebido do governo para colocar silicone nos seios. A mulher, que nunca trabalhou e tem cinco filhos, recebe quase 29 mil libras (33.000€) de abono de família por ano, segundo o jornal inglês “Daily Mail”.

Ela destacou que desde que era adolescente sonhava em ter peitos maiores. “Eu pensei que tendo filhos os meus seios ficariam maiores, mas isso nunca aconteceu”, afirmou a mulher, que economizou o abono de quatro meses para cobrir a metade do custo da cirurgia.

“Eu sei que a maioria das pessoas vai pensar que isso é errado, que estou a gastar o dinheiro dos contribuintes na minha aparência. Mas eu mereço, pois sou uma boa mãe”, destacou Kelly.

Na segunda-feira, o Ministro de Finanças do Reino Unido, George Osborne, anunciou novas medidas para reduzir a conta da assistência social do país. Entre as medidas, o governo quer evitar que as famílias recebam mais 26 mil libras por ano de benefícios do governo.

Essas medidas deverão afetar cerca de 50 mil famílias que ganham mais de 26 mil libras (30.000€) por ano. O ministro anunciou ainda que o governo cortará os pagamentos de benefícios ás crianças de famílias que recebem salários acima da média do rendimento das famílias britânicas.

Fonte: MailOnline

Cortejando

Bielorrússia promove concurso Miss Peitos

A cidade de Minsk na Bielorrúsia foi palco no domingo dia 5 de setembro do concurso Miss peito 20101 na sua primeira edição. A ideia do evento era premiar a bielorrussa que possui o mais belo par de seios do país. O público não faltou!

Alena Tereh (à esquerda na foto) e Yekaterina Nikandrova foram as vencedoras e levaram o título de peitos mais belos da Bielorrúsia.
Ver fotos:
Foto 1
Foto 2

Intensivão

Milagres da maquiagem: Antes e depois - 05

Não Basta ser Pai, Tem que Participar!

terça-feira, 5 de outubro de 2010

MULHER DE RORIZ REVOLUCIONA LÍNGUA PORTUGUESA


Weslian Roriz nega que tenha sido a ghost-writer de alguns dos mais eloqüentes discursos de Churchill. “Apenas sugeri a ele que intensificasse o combate ao sangue, ao suor e à lágrima.”

COIMBRA – Um dia após receberem a gravação da íntegra do debate promovido pela Rede Globo com os candidatos ao governo do Distrito Federal, uma junta de acadêmicos da Universidade de Coimbra convocou em regime de urgência um colóquio para debater “as notáveis contribuições sintáticas e semânticas de Weslian Roriz para o patrimônio lusófono”.

O eminente filólogo português Leite de Vasconcelos abriu a primeira sessão (“Rupturas e Continuidades na Prosódia Wesliana”) afirmando que, desde Antonio Viera, “a língua portuguesa não lhe causava tamanha vertigem”. O acadêmico explicou que passará os próximos dois anos debruçado sobre a frase “Vamos implantar a saúde do servidor público”, cujas complexidades de forma e sentido “me lembram um Gregório à luz de Gôngora”.

Presentes ao debate, Haroldo de Campos e Décio Pignatari discordaram veementemente quanto às influências literárias de Weslian Roriz. Campos sustentou que a presença de Ezra Pound é cristalina na frase “Nós vamos intensificar o combate de tudo o que o senhor perguntou para mim.” Pignatari escandalizou-se com a afirmação, redargüindo que “só um equivocado não perceberia o magma eliotiano que alimenta o aço desta sentença.”

O poeta e compositor Arnaldo Antunes encerrou o simpósio versejando algumas locuções da candidata: “Defenderei/Toda a Corrupção/Desde que ache o papelzinho/Com a pergunta técnica/Da assessoria/Se Deus quiser/Se Deus quiser.”

revistapiaui.estadao.com.br

Vale tudo

amarildocharge

NOVO CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS

NOVO CURSO DE FORMAÇÃO PARA HOMENS

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro).



SÃO 4 MÓDULOS

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 horas)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 horas)
3. Superar a síndrome do "o controle remoto é meu" (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 horas)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão
CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE , COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS,
OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório)

3. Por que não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela

4. O rolo de papel higiênico: ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência)

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla)

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos)

8. O detergente: doses, consumo e aplicação
Práticas para evitar acabar com a casa:

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia)

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia? (exercícios Dirigidos por Mister M)

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho

Milagres da maquiagem: Antes e depois - 03

Exclusivo! Censura Global!

segunda-feira, 4 de outubro de 2010

HEREDITÁRIA

A eleição deste ano transformou a Paraíba numa capitania hereditária.

Wilson Santiago elegeu o filho imberbe deputado federal, o prefeito Nabor elegeu o quase adolescente filho para a Câmara, Wellington Roberto botou o filho recém saído dos cueiros na Assembléia, Vitalzinho e Veneziano colocaram a mâe na câmara federal, Zé Maranhão colocou os sobrinhos Benjamin e Olenka nos dois legislativos e assim por diante.

Mas se o povo votou neles, por que reclamar?

Com Tião Lucena

É hora de comemor….

amarildo

Milagres da maquiagem: Antes e depois - 02

INCOMPETÊNCIA OU…?

Pesquisas erram feio e Serra vai para o segundo turno contra Dilma

***

Em vez de “dois pontos para mais ou para menos”, a margem de erro das pesquisas deveria ser de “6 pontos para mais se for do governo”.

Um dos maiores micos dos tele jornais da globo

Eleições 2010. Começou tudo de novo

vaia

E começou bem, com o Collor sendo viado vaiado, e o Lulla levando guarda-chuvada, e eu vou te falar a verdade, por puco ele não xingou a coitada da velhinha dona do guarda-chuva.

Há que se agradecer aos evangélicos que fizeram toda a diferença na reta final e à Marina Silva que era considerada por boa parte dos militantes do PT como aquela que tem “cara de empregadinha brasileira”.

marinaalinesquerda

Pois bem, a empregadinha brasileira deu um tombo no PT, logo o PT que prega os direitos das classes menos favorecidas da população, entre elas as empregadinhas brasileiras.

DilmaDandoDedo_thumb[2]

Mil Coisas

domingo, 3 de outubro de 2010

Milagres da maquiagem: Antes e depois

Você acredita em magia? Não?! Pois deveria acreditar.

A maioria dos homens reclamam não só do tempo que as mulheres demoram para se arrumar, como também acham uma frescura aquela penca de maquiagem que utilizam para sair, pois é meu caro, saiba que uma boa maquiagem pode ajudar e muito uma mulher, e olha que quando falo muito me refiro a muito mesmo.

Veja esta compilação de imagens onde algumas mulheres aparecem antes e depois da maquiagem.

Surpreenda-se!

Conversa entre o pai e o filho, por volta do ano 2050


Foi assim que tudo aconteceu, meu filho. Planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos. Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira. Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.

- E aí, Papai?

- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone - durante horas a fio - eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. "Oi querida!", por exemplo, era a senha que identificava as líderes. "Celulite" eram as células que formavam a organizaçao. Quando queriam se referir aos maridos, diziam "o regime".

- E vocês? Nao perceberam nada?

- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior: continuamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, naufrágios. Essas coisas de homem.

- Aí, veio o golpe mundial?

- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa.
Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. O pobre Presidente...

- Como era mesmo o nome dele?

- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci. Desculpe, filho, já faz tanto tempo...

- Tudo bem, Papai. Nao tem importância. Continue...

- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Entao elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora... Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda nao era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona...

- Conta mais...

- O resto você já sabe. Instituíram o Robô-Troca-Pneu como equipamento obrigatório de todos os carros... a Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho... E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês...

- TPM ???

- Sim, TPM... A Temporada Provável de Mísseis... É quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear...

- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai...

- Shhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas.
Luiz Fernando Veríssimo