quinta-feira, 30 de setembro de 2010

PLÍNIO ADMITE QUE CANDIDATURA NÃO SOBE NEM COM VIAGRA


Ereções 2010 – O Candidato do PSOL jogou a toalha, deixou seus eleitores na mão e admitiu que faltou gás à sua candidatura:

- Meu desempenho ficou aquém do esperado, dado ao adiantado da idade. Desisto, pois não aguento um segundo turno!

RESPONDA RÁPIDO…

Eis a perginta que não quer calar! E não cala mesmo: fala como uma matraca!

WESLIAN RORIZ VAI DAR A ÚLTIMA PALAVRA NO GOVERNO: SIM, MARIDO

Depois da mulher-morango, mulher-melancia e mulher-melão, temos em Weslian Roriz, a mulher-laranja.

Mulher de Joaquim Roriz e sua substituta como candidata ao governo do DF, Weslian Roriz (PSC) foi a grande estrela da noite de debates promovida pela Rede Globo em todo o Brasil.

Sua perfomance, claro, já mereceu uma edição no YouTube. e segundo a Folha de São Paulo, ela leu perguntas e respostas, embaralhou papéis e teve dificuldades em administrar o tempo. O lado bom é que, várias vezes, terminou suas intervenções muito antes de o cronômetro zerar.

Para quem quiser rir para não chorar, basta ver o vídeo abaixo:

Você não vai acreditar no que essa Família é capaz de fazer para fugir da justiça, enganar o eleitor e tentar continuar no poder. Dia 3 de outubro é o último capítulo dessa Família que não vai deixar saudade. Não perca!

Eramos6

SERRA QUER PASSAR A PERNA EM DILMA PARA ELA CAIR DE VEZ NAS PESQUISAS

Datafome, urgente: a candidatura da cantora Petista Gil parou de cair. Até o dia 3 de outubro não ocorrerão vazamentos de dossiês tucanos nem ocorrerão xingamentos contra a mídia. Será a Dilma Paz e Amor. Dia 4 é outra história.

Dilma: "O meio ambiente é uma ameaça"

Da série “Quem sai aos seus não degenera”:

quarta-feira, 29 de setembro de 2010

Moído da venda de mandato de vereador da Prata é destaque nacional

Image



O caso da venda de mandato pelo vereador do município da Prata, José Erinaldo de Sousa (PRP), conhecido como ‘Bobô’, foi destaque nesta terça-feira (28), no site Terra e ganhou repercussão nacional. O parlamentar vendeu o mandato por R$ 35 mil e registrou o fato em cartório.

Confira abaixo a reportagem do Terra na íntegra.

Um ex-vereador de Prata, a 312 km de João Pessoa (PB), é acusado de ter vendido o seu mandato ao primeiro suplente por R$ 35 mil e um cargo na prefeitura do município. José Erinaldo de Sousa (PRP), conhecido como "Bobô", registrou a transação no Cartório Notarial e Registral de Prata. No documento, que identifica o comprador como seu primeiro suplente, Israel Simões de Araújo (DEM), o ex-vereador declara "o recebimento da importância de R$ 35 mil, referente ao pagamento da venda" de seu mandato de vereador conquistado nas eleições de 2008.

O segundo suplente, Ginaldo Batista (PRP), entrou com um mandado de segurança na Justiça comum, pedindo a cassação de Israel. As informações são da rádio CBN. Bobô renunciou ao cargo em junho deste ano, mas o caso foi descoberto apenas nesta semana. O ex-vereador afirma que foi orientado a apresentar um requerimento informando a sua renúncia, para não caracterizar nenhum tipo de crime. "Na verdade não houve renúncia. Foi a venda do mandato pelo preço citado", diz Bobô.

Os nomes de outros dois vereadores constam na declaração: José Josafá Claudino, presidente da Câmara Municipal, e Felizardo Moura Nunes. Ambos, segundo Bobô, participaram da negociação. O ex-vereador, que não sabe ler, afirma que foi enganado por Israel e Ginaldo. Segundo ele, o acordo com Israel previa o pagamento de R$ 35 mil para que ele apenas se afastasse provisoriamente das funções, e não renunciasse. Ginaldo, por sua vez, teria ludibriado Bobô a assinar o documento no cartório atestando a venda do mandato, para assumir o cargo no lugar de Israel. O ex-vereador disse ter assinado o documento sem conhecer o seu conteúdo.

Cariri Ligado

Famosos que posaram nus tentam carreira na política

Famosos que posaram nus tentam carreira na política



Simony, Andréia Schwartz, Mulher Melão, Dinei e Vampeta estão entre os famosos que posaram nus em revistas como Playboy, Sexy e G Magazine e estão tentando carreira na política nas eleições de outubro.

A cantora Simony é candidata a deputada estadual pelo PP de São Paulo. Mulher Melão, por sua vez, tentará uma cadeira na Assembleia Legislativa do Rio de Janeiro pelo nanico PHS.

Apontada como testemunha-chave no escândalo que derrubou o ex-governador de Nova York Eliot Spitzer, a brasileira Andréia Schwartz (PRP) disputa uma vaga de deputada estadual pelo Espírito Santo.

Já os ex-jogadores Vampeta e Dinei disputam, respectivamente, as vagas de deputado federal pelo PTB de São Paulo e de deputado estadual pelo PDT de SP.

Folha

Orando pela terra

Salvando a pátria


Diariamente devemos agradecer
Pelo saudável lugar onde vivemos
Mas sem o cuidado merecido
Em futuro breve o perderemos.

Solo fértil onde tudo nasce ao Sol
Belas espécies e lindo céu anil
Toda sua riqueza escoa pelo ralo
Empobrecendo o portentoso Brasil.

O furto não está sendo realizado
Por portadores de fuzis ou beretas
São elementos usando finos ternos
Manuseando suas danosas canetas.

Pai nosso que está ocupado no céu
Apenas uma dádiva eu Lhe peço:
Se Você realmente é brasileiro
Livre-nos deste porco congresso!

CARAS-PINTADAS

Os marketeiros de Dilma, Serra e até do Tiririca que me desculpem, mas a melhor campanha das eleições é essa…


terça-feira, 28 de setembro de 2010

ROBERTO CAVALCANTE CHAMA JORNALISTAS DE CANALHAS, MAS ELE É QUE BATEU PINO

Sempre ponderado nas suas falas, o senador Roberto Cavalcante perdeu o equilíbrio e soltou os cachorros em cima de jornalistas paraibanos que reproduziram discurso seu no Senado, no qual pôs em dúvida a credibilidade das pesquisas eleitorais, inclusive as realizadas na Paraíba. Violento, Roberto Cavalcante chamou de canalhas, cafajestes e inescrupulosos os jornalistas que, segundo o senador, distorceram sua fala.

“O que disse é que a ciência da pesquisa é matematicamente correta, mas estávamos falando de estado que não era da Paraíba e eu disse que os pesquisadores poderiam sim fazer alguma manipulação nos resultados”, declarou.

Segundo ele, “determinados maus caráter disseram que eu poderia usar isso ( nas pesquisas Correio)”. As declarações de Cavalcante sobre pesquisa foram dadas no plenário do Senado, durante um aparte do senador.

Mas Roberto falou mesmo. No vídeo que vai aqui reproduzido, ele chega a afirmar que na Paraíba, quando vai sair uma pesquisa, as pessoas, dependendo do instituto encarregado de fazê-las, já sabem do resultado antes da sua divulgação. Veja o vídeo e confira.

MÓRBIDA SEMELHANÇA

Kibe Loko

COMPUTADOR COM VÍRUS DE FÁBRICA SÓ PODIA SER BRASILEIRO

Ereções 2010 – Após a subida no muro do STF – Soberbo Tribunal Federal, fontes deste veículo de comunicação informam ter encontrado alguns vírus nas urnas eletrônicas que serão utilizadas nas eleições 2010.

- Trata-se de vírus perigossísimo: o vírus da ficha suja! Ele infecta o computador do eleitor durante 4 anos! É horrível: tem a versão Dilma Duchef, a versão Tiririca, a versão Collor, a versão Calheiros, a versão Maluf, a versão Jader Barbalho e todas elas tem aversão a honestidade!

PALHAÇADA

Tiririca sabe ler?

As pesquisas de opinião pública colocam o comediante Tiririca, candidato a deputado federal pelo estado de São Paulo, em primeiro lugar na disputa por uma vaga na Câmara. Na campanha, o candidato conta com mais de 30 cabos eleitorais fantasiados, um micro-ônibus, vans e um carro de som estão a sua disposição. Uma campanha rica que, graças ao quociente eleitoral, pode beneficiar outros políticos de seu partido.

A uma semana das eleições, porém, surge uma suspeita que, pela mesma lei, põe em risco a candidatura do palhaço: Tiririca sabe ler e escrever?

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

A PARAÍBA E OS SEUS ESCÂNDALOS


A Paraíba política sempre viveu de escândalos para mudar resultados eleitorais. Convivi de perto com três campanhas estaduais, que no inicio tinham um favorito nas pesquisas, mas que, em razão dos escândalos, terminaram com o segundo colocado como vencedor.

A primeira foi em 90. Wilson Braga ganharia no primeiro turno. Era 68% contra 6% de Ronaldo Cunha Lima. Não havia jeito que desse jeito. Mas aí apareceu o Sistema Correio de Comunicação tomando partido, fazendo denúncias, o guia de Ronaldo mostrando açudes construídos com o dinheiro do Estado em propriedades particulares, Burity botou João Agripino para baldear a água e, no final, como sabem todos, Ronaldo foi eleito governador com mais de 100 mil votos de diferença.

Veio o pleito de 94, Lúcia Braga candidatou-se contra Mariz, dizia-se que seria uma barbada, dona Lúcia lá na frente, Mariz lá atrás, o Correio de novo meteu a ripa, denúncias foram aparecendo, de repente apareceu Gesner Caetano com seus carros roubados, o guia eleitoral de Mariz mostrava o comboio de carros apreendidos vindo de Campina Grande, dona Lúcia se viu no mato sem cachorro e não deu outra: se elegeu Mariz, que somente governaria alguns meses, sendo tragado pelo câncer que já o consumia desde a campanha.

Em 2002 o jovem Cássio Cunha Lima se lança candidato contra Roberto Paulino. Em principio, seria ele o favorito. Depois Paulino endureceu o couro, cresceu nas pesquisas, tinha tudo para ganhar. Perdeu por pouco, dizem que graças a uma mágica aplicada nas urnas eletrônicas de Campina Grande, coisa que muitos falaram, mas que nunca foi provada.

Nas eleições de agora, os partidários de Ricardo Coutinho apostam na tradição para virar o jogo. Relembram os casos de Ronaldo e de Mariz para alimentar as esperanças dos seus seguidores, mas aqui cabe uma pergunta: Será que a essa altura do campeonato existe a possibilidade de surgir um escândalo monumental, capaz de enfraquecer a candidatura de Zé Maranhão? E se houver, como repercuti-lo sem o apoio do Correio da Paraíba, aliado de todas as horas do governador candidato à reeleição? E se, ao contrário, o escândalo for denunciado pelo pessoal de Maranhão com o apoio do Sistema Correio?

blogdotião

Velhinha safada...




Um cara resolveu fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário. Gastou R$ 5.000,00 e se sentiu muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele para em uma banca, compra um jornal e pergunta ao jornaleiro:


— Desculpe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?


O jornaleiro responde:


— Mais ou menos 35.


— De fato eu tenho 47! ( se sentindo verdadeiramente feliz )


Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche.
Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista:


— Ah, você aparenta uns 30.


— De fato eu tenho 47 !!! ( e se sentiu maravilhosamente bem )


Depois, foi ao ponto de ônibus, e repetiu a pergunta a uma velha senhora.


Ela responde:


— Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma.
Mas, eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade:
Se você permitir que eu pegue seu bilau por uns minutos,
serei capaz de dizer a sua idade exata...


O cara ficou perplexo, porém curioso... e como não havia ninguém por perto,
deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.


A velhinha pegou com uma mão, apalpou...apalpou...
Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e disse:


— OK. Está ótimo. Você tem 47 anos.


Espantado, o cara disse:


— Isso é fantástico, impressionante! Como a senhora descobriu?


A velha senhora rindo, respondeu:

— He... He... He... Eu estava atrás de você na fila do McDonald's...




SEGURA NA MÃO DE DEUS E VAI!


Mulher tem cada idéia!

Velhinha Prostituta

domingo, 26 de setembro de 2010

Edna Henriques, prefeita de Monteiro, ganhando o prêmio de melhor prefeita do cariri.
Acho-a a melhor da Paraíba.

Itaporanga deveria COPIAR (de Monteiro) isso! Lembram?

NO BAR DO MINEIRO


Uma garota completamente nua entra no bar do mineiro e pede uma cachaça.

Ele prepara a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observar, atentamente, seu corpo pelado.

Pouco depois a garota pede outra cachaça.
E o mineirinho volta a debruçar-se sobre o balcão e a olha com muita atenção.

Ela se irrita e questiona:
- Por que você está olhando tanto? Nunca viu uma mulher nua?

Educadamente, o mineirinho responde:
- É claru qui já vi uai! E eu vô falá uma coisa procê… É bão dimais da conta, sô! Mai num é prá issu queu tô oiano…
Tô é querendo sabê dondi é cocê vai tirá o dinheiro pra pagá as pinga!

Censo 2010

Velhinha safada...






Um cara resolveu fazer plástica no rosto, no dia do seu aniversário. Gastou R$ 5.000,00 e se sentiu muito bem com o resultado. Orgulhoso, ele para em uma banca, compra um jornal e pergunta ao jornaleiro:


— Desculpe perguntar, mas quantos anos você acha que eu tenho?


O jornaleiro responde:


— Mais ou menos 35.


— De fato eu tenho 47! ( se sentindo verdadeiramente feliz )


Depois disso, ele vai ao McDonald's comer um lanche.
Entra na fila, chega sua vez e ele faz a mesma pergunta ao balconista:


— Ah, você aparenta uns 30.


— De fato eu tenho 47 !!! ( e se sentiu maravilhosamente bem )


Depois, foi ao ponto de ônibus, e repetiu a pergunta a uma velha senhora.


Ela responde:


— Eu tenho 85 anos e minha visão já não é mais a mesma.
Mas, eu tenho uma maneira infalível de descobrir sua idade:
Se você permitir que eu pegue seu bilau por uns minutos,
serei capaz de dizer a sua idade exata...


O cara ficou perplexo, porém curioso... e como não havia ninguém por perto,
deixou a velha escorregar a mão para dentro de suas calças.


A velhinha pegou com uma mão, apalpou...apalpou...
Pegou com a outra mão, brincou uns minutos e disse:


— OK. Está ótimo. Você tem 47 anos.


Espantado, o cara disse:


— Isso é fantástico, impressionante! Como a senhora descobriu?


A velha senhora rindo, respondeu:

— He... He... He... Eu estava atrás de você na fila do McDonald's...





NA BIROSCA DO MINEIRO


Havia um mineiro lá pras bandas de Barbacena que tinha uma birosquinha, que ganhou fama nacional e internacional, pois tudo o que você precisasse, encontrava na danada da birosca.

De queijo, passando por lingüiça e torresmo, até peças para BMW, Ferrari e Boeing 737. Era incrível!

Um Paulista ficou sabendo da birosca e entrou numa de sacanear o mineiro.

Embarcou então pra Minas e se dirigiu para a birosca.

Ocorreu então a seguinte conversa:

- Aí meu chapa, ouvi dizer que nesta birosca tem de tudo!

- Pois é, tem umas coizinhas sim sinhô ...

-Tem PODELA?

O mineiro, meio surpreso :

- Hoje eu num tenho não, mas, se o Sinhô passá aqui amanhã, eu vou tê...

- Legal, então amanhã eu passo aqui.

O Paulista saiu deixando o mineiro encafifado.

Não era pra menos, o carioca havia inventando a palavra PODELA lá na hora, só pra sacanear o botequeiro.

- Podela, podela, podela, que trem é isso sô? - pensou o mineiro.

No final da tarde, fechou a birosca e saiu a andar e perguntar se alguém sabia o que era podela, mas, ninguém sabia.

Com medo de que sua birosca perdesse a fama, o mineiro desesperado foi para casa, tomou umas pingas, comeu uma tremenda feijoada com torresmo e chouriço, e fechou com uma bela sobremesa de doce de batata-doce.

Acordou de madrugada com uma tremenda dor de barriga, foi no banheiro e mandou aquele barro que nem ele conseguia aguentar o cheiro.

Colocou aquela coisa num forno bem quente e, após algumas horas, tirou do forno já bem seco e moeu até virar pó e a empacotou.

Amanhecendo o dia, pegou o pacote e foi pra birosca. Pouco depois chegou o Paulista louco para ver a cara do mineiro dizendo que não tinha sua encomenda.

- E aí mineiro, conseguiu a minha encomenda?
- Consigui sim sinhô, tá aqui, o sinhô da uma provadinha só prá vê si tá certo.
O Paulista cabreiríssimo:

-Tá legal, me dá aí, e puto da vida, encheu a mão daquele pó colocou na boca e disse:

-Pô, meu irmão, isto aqui é merda!

MINEIRO:

- Merda não, sinhô! É o "PÓ DELA".

Blog do Tião Lucena

A Tal da Politicagem

sábado, 25 de setembro de 2010

Más companhias

DIZ-ME COM QUEM ANDAS...

...QUE TE DIREI QUEM SÃO!

Censo 2010

Joãozinho e as prostitutas

antero
Quando um pai não explica corretamente...

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olhe antes para esta loja.. Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são. São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.

- Vendem.... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.

Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer!

No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate.

Já era tarde quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente, pai?

O pai desmaiou.

Comício de Beco Estreito

sexta-feira, 24 de setembro de 2010

CALA A BOCA!


Em entrevista a uma emissora de rádio local, um especialista em trânsito apresentou algumas pérolas para solucionar os constantes engarrafamentos em João Pessoa, que agora ocorrem a qualquer hora e em diversos pontos. Segundo ele, o paraibano deve usar mais o transporte público, optar pela bicicleta e escolher um trabalho próximo à sua residência.

Pois bem, nosso transporte público é caótico e não temos metrô. Em um trânsito violento, usar bicicleta é um desafio, sem esquecer de que a bicicleta pode ficar no meio do caminho na mão de algum bandido. E, por fim, em tempos de desemprego quem é louco de recusar uma oferta por causa da distância casa-trabalho? Esse “especialista” de araque perdeu uma grande oportunidade de ficar calado.
Edmilson Lucena

Censo 2010

O Beco tambem é Curtura!

OK

No dia 16 de setembro de 1840, o termo OK é aceito como palavra oficial da língua inglesa.

Diz-se que o termo foi utilizado pela primeira vez pelo oitavo presidente dos EUA, Martin Van Buren para designar Old Kinderhook, a sua casa em Nova Iorque e também a sua alcunha. OK passou a escrever-se Okay e rapidamente se generalizou por todo o mundo para designar "tudo correto".

Cagando no shopping

quinta-feira, 23 de setembro de 2010

O SALDO TRIPLO CARPADO HERMENÊUTICO DO PRESIDENTE DO STF

Cezar Peluso quer agora dar salto mortal


Cezar Peluso quer agora dar salto mortal

O que é o “salto triplo carpado hermenêutico” do presidente STF, Cezar Peluso

Em meio ao julgamento da Lei do Ficha Limpa, o presidente do Supremo Tribunal Federal, Cezar Peluso, argumentava que há uma outra dúvida sobre a sua constitucionalidade: uma emenda de redação aceita na tramitação pelo Senado Federal, que alterou o tempo do verbo no texto do projeto – do particípio passado para o pretérito futuro. Foi quando o ministro Carlos Ayres Britto apareceu com esta:

– O senhor está dando um salto triplo carpado hemenêutico.

Poder Online foi pedir ajuda ao presidente da Ordem dos Advogados do Brasil (OAB), Ophir Cavalcante, para saber o que isto significa:

– Saltos triplos são perigosos; carpados, mais ainda. Mas quando são feitos sobre a hermenêutica (interpretação) da lei só servem para atrapalhar. Evidentemente este ”salto triplo carpado hermenêutico” é uma invenção perigosa e nunca antes utilizado. Mais parece uma manobra protelatória para que nada seja decidido.

blog do tião

Censo 2010

DILMA: A FILHA DE UM BRASIL QUE JÁ VIU ESSE FILME


Estreia esta semana, mais um Bost-Seller brasileiro nunca antes visto na história deste país: Dilma, a filha do Brasil é um filme sobre a vida e obra da canditada. Com participação especial de Hugo Chaves, Bob Pai e Bob Filho Bolsonaro, Franklin Martins e a própria Dilma.

E tem gente querendo trocar Michel Temer por Fernandinho Beira-Mar!

Assita parte do making of do filme!


As aparências enganam

quarta-feira, 22 de setembro de 2010

ESTOU DE OLHO!


Edmilson Lucena

FAZENDO USO POLÍTICO DAS CRIANÇAS

Os nossos parlamentares adoram inventar leis restringindo as liberdades públicas. Nossos representantes vivem propondo proibições draconianas que atingem toda sorte de setores da sociedade. Mas quando o assunto são os políticos e suas campanhas eleitorais, a coisa muda de figura. Já que são tão ciosos do futuro da nossa juventude e da proteção dos menores de idade, os deputados e senadores poderiam, por exemplo, começar proibindo o uso de crianças na propaganda eleitoral.

Afinal, os pequenos não têm condições de escolher por conta própria se querem estar ali apoiando esse ou aquele candidato. E não deveriam ter sua imagem exposta para fins eleitorais de candidatos que depois de adultos, eles provavelmente rejeitariam. Em alguns países da Europa é proibido qualquer tipo de publicidade comercial que use imagens de crianças. Se é assim com produtos de consumo e serviço, deveria ser muito mais ainda para questões políticas, que envolvem convicções pessoais. Criança não é militante, não deve ser explorada em benefício de candidatos e grupos políticos.

DONA DE CASA CIVIL É DESPEJADA

A Ex-Ministra Ex-renice Guerra sempre foi uma mãe extremada.

Ela leu e pôs em prática o que aprendeu no famoso livro de educação infantil: Meus filhos, meus tesouros.

Visando dar-lhes uma boa educação colocou-os ainda pequenos para serem Escoteiros, onde se destacaram como lobbynhos.

-Tudo o que disseram é mentira, tão querendo fazer uma lobbytomia na população brasileira, digo lobotomia. Declarou a ex-inquilina da casa civíl.

Para relembrar, tudo começou quando seus filhos foram acusados de tráfico de influência para conseguir a contratação da MTA Maracutaias e Trambiques Aéreos para prestar serviços para o Correio através de uma ilicitação.

Ainda como conseqüência do escândalo, hoje caiu, mas não se machucou, o Corou nel de vergonha, Eduardo Artur, que era o responsável pela contratação da empresa aérea.

Em breve nota fiscal, ele declarou:

-Estou saindo porque não Arturo mais essa situação.

Informou nosso repórter e lobbysta juramentado.

Deixa eu entrar que eu te conto !


Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio para menores', mas o guarda não deixava de jeito nenhum...

Ele pediu:
- Deixa eu entrar, seu guarda !?

O guarda:
- Nem pensar ! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme !

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele dá um cuspe para cima e deixa cair na sua cabeça.

O guarda estranha sua atitude e pergunta:
- Porque você está fazendo isso, menino !?
- Deixa eu entrar, que eu te conto !

- Nem pense nisso !
- Tá bom ! Você é quem sabe !

E ele continuou a cuspir para cima e deixar cair na cabeça...

O guarda insistiu:
- Por quê você faz isso, menino !?
- Deixa eu entrar que eu te conto !

- Pare com isso garoto ! Você não vai entrar !

Ele continuou cuspindo e deixando cair na cabeça até que o guarda não aguentou mais e disse:
- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso !?

- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto !

Ao sair do cinema, o guarda chama joãozinho:
- Ei ! Volte aqui ! Agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!
- É que ontem à noite eu ouvi minha irmã dizer para o namorado dela:
- Cospe na cabeça que entra'. E não é que dá certo!?

Censo 2010

APOSENTA O AVIÃO PRESIDENCIAL! A DILMA VAI VOAR DE VASSOURA!

Dou um IPAD e uma BMW pra quem me explicar o que quer dizer: “Açaí, guardiã, zum de besouro, um imã, branca é a tez da manhã.”

E atenção, internautas do Eramos6! Vocês viram o debate político do Pânico? Sensacional! Adorei a Gabri Herpes perguntando pra Dilma do Chefe: “Você vai governar do Palácio da Alvorada ou daquele palácio que combina mais com você, o Palácio do Jaburu?”

E o Eramos 6 tem um recado urgente pro Lula: “Lula aposenta o Aerolula. A Dilma vai voar de vassoura mesmo.”

E o Plínio de Arruda? Esse tem experiência! Construiu a Arca de Noé, trabalhou de garçom na Santa Ceia e fundou a televisão junto com o Assis Chateaubriand. Então apresenta a Vovó do Twitter pro Plínio. Aliás, o Plínio tá apaixonado por três pessoas que ele conheceu na balada: Hebe, Palmirinha e Vovó do Pânico!

Por falar em Vovó, olha a pergunta que fizeram pra velha: “Vovó, você vai participar da Fazenda-3? Eu quero ver como uma anta se reproduz em cativeiro!” Outra pergunta hilária: “Vovó, seu apelido é Mulher Samambaia porque você passa o dia em cima do vaso?”

E dizem que a mulher perfeita é uma quenga na cama e uma Amélia na cozinha. Entendi, a mulher perfeita é uma mistura de Palmirinha com a Bruna Surfistinha! Vou ligar no Delivery: quero uma meia Palmirinha meia Surfistinha no capricho!

E atenção, galera do Twitter! Vocês viram o VMB nesta semana? Adorei o Marcelo Adnet fazendo o Pânico no VMB. E o Restart ganhou todos os prêmios. Melhor calça colorida: Restart. Óculos mais fashion: Restart. Melhor música teen: Restart. E um cara do Restart beijou uma fã na boca, o que é isso? Amizade Colorida!

Informou o abestado palhaço Titica direto do Plantão de Itapipoca do Eramos6!

Na Bolsa?

terça-feira, 21 de setembro de 2010

PROTESTO

Palhaço Tiririca torna-se fenômeno e deve conquistar um milhão de votos

Ele se apresenta três vezes na semana por apenas 35 segundos na televisão. Parece pouco, mas é tempo suficiente para fazer um enorme sucesso e um grande estrago na concorrência. Vestido de palhaço, intitula-se e chama o eleitor de “abestado”. Diz que não sabe o que vai fazer em Brasília e assume desde já que quer ser eleito deputado federal por São Paulo para ajudar os mais necessitados, inclusive a própria família.

Parece brincadeira, mas o humorista Francisco Everaldo Oliveira Silva, 45 anos, mais conhecido como Tiririca, virou fenômeno de popularidade. Uma projeção não oficial feita pelo Ibope estima que ele terá ao menos 1 milhão de votos. Com tanta popularidade, vem gravando programas eleitorais para candidatos do Ceará, do Amazonas e da Bahia, apesar de concorrer apenas em São Paulo. Num dos programas, o artista desdentado aparece com o rosto coberto com as próprias mãos. Pergunta: “Você sabe quem está aqui?”. Ele mesmo responde: “Sou eu, o Tiririca. Vote em mim senão eu vou morrer”.

Em outro comercial, ele diz que todo mundo apela nas eleições e que também resolveu levar o pai e a mãe para pedir voto. À Justiça Eleitoral, o candidato disse que não concluiu nem o primário, mas sabe ler e escrever. O palhaço saiu candidato pelo PR, que em São Paulo está coligado ao PT. Apesar da popularidade, o comando da campanha da candidata à Presidência, Dilma Rousseff (PT), pediu que ele não mencionasse o nome dela.

No início do programa eleitoral de Tiririca, aparecia o rosto e o número do candidato ao governo de São Paulo do PT, Aloizio Mercadante. No entanto, o artista aparecia dizendo apenas “vote em Tiririca, pior do que tá não fica”. Mercadante não gostou e pediu para não ser associado ao palhaço.

Como todo político, o humorista conquistou desafetos. Uma dezena de candidatos passaram a integrar um movimento chamado anti-Tiririca. O candidato ao governo de São Paulo Paulo Skaf (PSB), que tem 3% das intenções de voto, aparece na televisão pendurando um quadro de Tiririca num tripé, dizendo que voto é coisa séria. “Por trás de cada voto que o Tiririca tiver, terá um eleitor dizendo que está de saco cheio de corrupção. Se os políticos não entenderem esse recado, haverá outros tiriricas no Congresso e até no governo”, ressalta Skaf.

Proposta
Até agora, Tiririca não apresentou proposta. Sua campanha se resume a piadas na televisão e em corpo-a-corpo na periferia de São Paulo. O Correio acompanhou um dia de campanha do palhaço no bairro de Itaquera, Zona Leste da capital. Por onde passa, uma multidão de pessoas carentes pedem para tirar foto com ele. Em todo momento, ele está vestido do personagem que ficou consagrado em programas de televisão. “Eu sou um sucesso porque eu falo a língua do povo”, vangloria-se. Ele assegura que, se eleito, quem vai assumir é o Francisco e não o Tiririca. “Uso o personagem só por causa do marketing. Em Brasília, vou ajudar as pessoas.”

Quando sai do personagem, Francisco vira um homem tímido chegado à bebida alcoólica. Conta que ganhou o apelido da mãe, já que vivia mal-humorado. Nasceu em Itapipoca, cidade de 114 mil habitantes no sertão cearense. Tem sete irmãos. Começou a trabalhar aos oito anos. Foi vendedor de algodão-doce e de picolé. A carreira como palhaço iniciou no circo. Também foi equilibrista, malabarista e mágico. Nos anos 1990, ganhou projeção com o sucesso da música Florentina.

DENUNCIADO PELO MINISTÉRIO PÚBLICO
Tiririca foi denunciado à Justiça estadual pelo Ministério Público do Estado de São Paulo (MPE-SP) por falsidade ideológica. O humorista afirmou, em entrevista concedida à revista Veja, que declarou ao Tribunal Superior Eleitoral (TSE) não possuir nenhum bem, pois teria colocado o seu patrimônio em nome de terceiros, depois de responder a processos de sua ex-mulher. O promotor eleitoral Maurício Antonio Ribeiro Lopes pediu a quebra dos sigilos fiscal e bancário de Tiririca.

Correio Braziliense

TOMANDO BANHO


O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?

- Estou - responde o motorista.

- E então?

- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?

- Você eu vou mandar tomar no cu! - diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'DESEMBARGADOR'!

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é DESEMBARGADOR!

- DESEMBARGADOR? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom... eu vou tomar meu banho.....

CUIDADO COM O STRESS



porque:

'Mais vale chegar atrasado neste mundo...
do que adiantado no outro.

Censo 2010


recebido por email

Conto Erótico Judeu


Salim era milionário e não tinha se casado para não gastar dinheiro. Seu único luxo era sua empregada, Jacira, uma morena prá lá de gostosona. Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, Jacira servia o jantar e ia tomar banho. Até que um dia, Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou seu Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Mas seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
- Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas seu Salim..., eu não sei ...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim pula em cima dela.... põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água!!!

Passione - Segredo de Gerson (a versão que foi censurada)

quinta-feira, 16 de setembro de 2010

PREFEITA DE EMAS RESOLVEU "BRAIAR" OS VOTOS

A prefeita Fernanda Loureiro, da cidade de Emas (foto) vai dar um voto bastante eclético em outubro. Votará para governador em Ricardo Coutinho, do PSB, para o senado dividirá os apoios entre Cássio Cunha Lima e Wilson Santiago, o primeiro do PSDB e o outro do PMDB e para deputados federal e estadual fechará o firo com Wellington Roberto e o filho deste, Caio.
Justificando seu apoio a Santiago, veja o que ela disse: "“Confio no caráter e trabalho de Wilson e acredito que ele irá trazer inúmeros benefícios para o município de Emas, como emendas e recursos federais. Ele nós prometeu que irá lutar em Brasília para trazer várias obras para nosso município”. Disse Fernanda. Efraim deve ter gostado imensamente.
Blog do Tião Lucena

Tiririca em 1º lugar, revolta políticos

quarta-feira, 15 de setembro de 2010

Família toma banho na pia da cozinha por medo do banheiro

Família toma banho na pia da cozinha por medo do banheiro


Uma família isolou o banheiro de casa e passou a tomar banho na pia da cozinha. Por quê? Eles dizem que algo estranho está em um dos azulejos e não sai por nada desse mundo.

Laszlo Csrefko, o pai da família, gastou uma grana para reformar o banheiro de casa, na cidade de Budapeste, na Hungria.

Mas, na primeira vez em que tomou um banho, sua mulher, Andrea, viu a suposta cabeça de Diabo na parede e saiu correndo, peladona mesmo.

- Eu estava pelada saindo do banho, e eu pude ver de repente seus olhos olhando para mim. Eu saí correndo e gritando.

Já o marido está preocupado com a remoção da imagem, e está até pensando em chamar um exorcista para limpá-la.

- Nós não conseguimos tirá-la de lá, e ela não estava quando colocamos o azulejo. Apareceu durante a noite e nada pode tirá-la. Precisamos de ajuda de Deus ou do mundo espiritual, ou fecharemos o banheiro para sempre.

Por enquanto, a família vai improvisando.

- O banheiro está sempre muito gelado, não importa o quanto aumentemos a temperatura do aquecedor. Então paramos de usá-lo.

- Nós tomamos banho com a água da pia do andar de baixo.
R7

Café com Leite, vai um...

segunda-feira, 13 de setembro de 2010

MILITARES NO PODER

Trata-se de uma ironia, pois o artigo de Millôr enfatiza uma verdade, de forma jocosa, como deve ser no atual estágio da política brasileira em que o PT tenta eternizar-se no poder.

MILITARES, NUNCA MAIS
Millôr Fernandes

Ainda bem que hoje tudo é diferente, temos um PT sério, honesto e progressista. Cresce o grupo que não quer mais ver militares no poder, pelas razões abaixo.

Militar no poder, nunca mais. Só fizeram lambanças.

Tiraram o cenário bucólico que havia na Via Dutra de uma só pista, que foi duplicada e recebeu melhorias; acabaram aí com as emoções das curvas mal construídas e os solavancos estimulantes provocados pelos buracos na pista.

Não satisfeitos, fizeram o mesmo com a rodovia Rio-Juiz de Fora.

Com a construção da ponte Rio-Niterói, acabaram com o sonho de crescimento da pequena Magé, cidade nos fundos da Baía de Guanabara, que era caminho obrigatório dos que iam de um lado ao outro e não queriam sofrer na espera da barcaça que levava meia dúzia de carros.

Criaram esse maldito do Proálcool, com o medo infundado de que o petróleo vai acabar um dia. Para apressar logo o fim do chamado "ouro negro", deram um impulso gigantesco à Petrobras, que passou a extrair petróleo 10 vezes mais (de 75 mil barris diários, passou a produzir 750 mil); sem contar o fedor de bêbado que os carros passaram a ter com o uso do álcool.

Enfiaram o Brasil numa disputa estressante, levando-o da posição de 45ª economia do mundo para a posição de 8ª, trazendo com isso uma nociva onda de inveja mundial.

Tiraram o sossego da vida ociosa de 13 milhões de brasileiros, que, com a gigantesca oferta de emprego, ficaram sem a desculpa do "estou desempregado".

Em 1971, no governo militar, o Brasil alcançou a posição de segundo maior construtor de navios no mundo. Uma desgraça completa.

Com gigantesca oferta de empregos, baixaram consideravelmente os índices de roubos e assaltos.
Sem aquela emoção de estar na iminência de sofrer um assalto, os nossos passeios perderem completamente a graça.

Alteraram profundamente a topografia do território brasileiro com a construção de hidrelétricas gigantescas (Tucuruí, Ilha Solteira, Jupiá e Itaipu), o que obrigou as nossas crianças a aprenderem sobre essas bobagens de nomes esquisitos.

O Brasil, que antes vivia o romantismo do jantar à luz de velas ou de lamparinas, teve que tolerar a instalação de milhares de torres de alta tensão espalhadas pelo seu território, para levar energia elétrica a quem nunca precisou disso.

Implementaram os metrôs de São Paulo, Rio, Belo Horizonte, Recife e Fortaleza, deixando tudo pronto para atazanar a vida dos cidadãos e o trânsito nestas cidades...

Esses militares baniram do Brasil pessoas bem intencionadas, que queriam implantar aqui um regime político que fazia a felicidade dos russos, cubanos e chineses, em cujos países as pessoas se reuniam em fila nas ruas apenas para bater-papo, e ninguém pensava em sair a passeio para nenhum outro país.

Foram demasiadamente rigorosos com os simpatizantes daqueles regimes, só porque soltaram uma "bombinha de São João" no aeroporto de Guararapes, onde alguns inocentes morreram de susto apenas.

Os militares são muito estressados. Fazem tempestade em copo d'água só por causa de alguns assaltos a bancos, sequestros de diplomatas... ninharias que qualquer delegado de polícia resolve.

Tiraram-nos o interesse pela Política, vez que os deputados e senadores daquela época não nos brindavam com esses deliciosos escândalos que fazem a alegria da gente hoje. Os de hoje é que são bons e honestos.

Inventaram um tal de FGTS, PIS e PASEP, só para criar atritos entre empregados e patrões. Cadê os Impostos de hoje, isto eles não fizeram!

Para piorar a coisa, ainda criaram o MOBRAL, que ensinou milhões a ler e escrever, aumentando mais ainda o poder desses empregados contra os seus patrões. Nem o homem do campo escapou, porque criaram para ele o FUNRURAL, tirando do pobre coitado a doce preocupação que ele tinha com o seu futuro. Era tão bom imaginar-se velhinho, pedindo esmolas para sobreviver.

Outras desgraças criadas pelos militares:

Trouxeram a TV a cores para as nossas casas, pelas mãos e burrice de um Oficial do Exército, formado pelo Instituto Militar de Engenharia, que inventou o sistema PAL-M. Criaram ainda a EMBRATEL; TELEBRÁS; ANGRA I e II; INPS, IAPAS, DATAPREV, LBA, FUNABEM. Tudo isso e muito mais os militares fizeram em 22 anos de governo. Pensa!!

Depois que entregaram o governo aos civis, estes, nos vinte anos seguintes, não fizeram nem 10% dos estragos que os militares fizeram. Graças a Deus! Ainda bem que os militares não continuaram no poder!!

Tem muito mais coisas horrorosas que eles, os militares, criaram, mas o que está escrito acima é o bastante para dizermos: "Militar no poder, nunca mais!!!", exceto os domesticados. Ainda bem que hoje estão assumindo o poder pessoas compromissadas com os interesses do Povo. Militares jamais.

Os políticos de hoje pensam apenas em ajudar as pessoas e foram injustamente prejudicadas quando enfrentavam os militares com armas as escondidas com bandeiras de socialismo. Os países socialistas são exemplos a todos.

ALÉM DISSO, NENHUM DESSES MILITARES CONSEGUIU FICAR RICO. ETA INCOMPETÊNCIA!!!

NÃO VOTEI NO "CARA" E NÃO VOU VOTAR NA "COROA".

“Então eles não estavam fazendo uma rebelião, mas um investimento.”

recebido por email

para saber mais:

Militares no Poder - Será que foi mesmo TÃO ruim??

domingo, 12 de setembro de 2010

Missa de 3º Aniversário

NOTA DE FALECIMENTO...


Faleceu em 12 de Setembro de 2007 em Brasília o Senado Federal,
acometida por infecção ética e moral generalizada. A Instituição
não resistiu à sessão secreta dos ilustres senadores e morreu longe
do povo, por falência múltipla dos órgãos institucionais.
Que Deus nos dê forças para bradarmos a nossa indignação e nos
ilumine para revertermos tamanha tragédia.

População Brasileira.

sexta-feira, 10 de setembro de 2010

11 coisas que o pastor pode queimar ao invés do Alcorão

9-11-01


O pastor Terry Jones faria um bem enorme ao mundo se ao invés do Alcorão ele queimasse…

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A rosca

DilmaDandoDedo

Uma foto da Dilma

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Uma foto do Lula

CD-Luan-Santana-Tô-De-Cara-2009

Um CD do Luan Santana ou de qualquer dupla sertaneja

2-filhos-de-francisco

O filme Os Dois Filhos de Francisco

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Um carro Mil (qualquer um)

cruzeirense9cy

A camisa do Cruzeiro, principalmento do de Itaporanga

Corinthians 0171

A camisa do Corinthians

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O Orkut

odeio-telefonica

O Speedy da Telefônica, O serviço da Tim e da Claro

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A Lady Gaga

Deixe comentário indicando outras coisas que o ômi pode queimar.