quarta-feira, 23 de setembro de 2009

Me engana que eu gosto!!!

Isso é uma piada

Tem um blog de Itaporanga, cujo contador de visitas, conta não o número de acessos e sim os segundos.

Não é om contador de visitas e sim, é um cronômetro vejam:

Você é o Visitante Nº


Precisa-se dizer qual site é?

Pois é, né, fazer o quê?
.

2 comentários:

Anônimo disse...

blog oficial da prefeitura?

Anônimo disse...

Rapaz, para falar a verdade eu ja tinha percebido, eu tenho um blog aqui no vale do pianco, e ele e muito acessado, ja procurei saber e varias pessoas gostam, agora eu num entendendo como um "blog" igual ao da "prefeitura" tem esta quantidade de acesssos, e muito estranho, acho que e para dizer que o blog e muito acessado.

outra coisa, estes contadores o cara coloca o n° que quizer, eu poderia dizer que meu blog tem mais de 1 milhao de acessos, mais assim naum teria graça. mais uma vez eu anotei os acessos do "blog da prefeitura" e depois de 3 dias o mesmo tinha subido exageradamente os numeros, achei isto impressionante.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Fotomontagem 004

O orgasmo de uma Maria-Gasolina:

Vejam como é o orgasmo de uma Maria-Gasolina:

Aiiii ...EnFiat, enFiat!
Vem KA, meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote.
Vem Logus!

EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que você Dakota do recado.


Tira meu Blazer!
Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero Dart, seu Besta!



Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito, eu te dou um Premio.



Não Palio!
Não Palio!
Me Kombi!
Me Kombi!

Ai amor, Kadett, que eu não estou te achando?! Ai achei.
Vou te dar tudo o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra ser todo dia do mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo no meu Courrier!


Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat. Não para ainda, me Kombi mais um pouco!



Vai,D-10, D-20, D-30! Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada. Isso, amor,
Ranger os dentes, assim GM! GM! vai,vai!



Eu sou sua mulher, sua Verona, e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!
Oggi tudo é Fiesta!
Vou Gol zar.....


Quem gostou ,boa voyage....


Quem não gostou,vai se Ferrari...

colaboração de Tiquinho


Nova Schin



quinta-feira, 3 de setembro de 2009

PELA CULATRA

Leila Lopes está internada há 11 dias no hospital com dor misteriosa

A atriz Leila Lopes está há 11 dias internada no Hospital São Luiz, em São Paulo, com fortes dores na região do intestino. Desde então, foi submetida a uma batelada de exames, mas os médicos não conseguiram chegar a um diagnóstico.

***

Se a junta levar em conta que Leila gravou um filminho “educativo” e contracenou com um sujeito que atende pela alcunha de “Carlos Bazuca”, chegarão à conclusão que o problema é mesmo no intestino. No grosso. Bem ali no finalzinho.

Homen X Mulher

O BANHO DAS MULHERES:

1.
Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade de cores.
2.
Vai para o banheiro de roupão.
3.
Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
4.
Pára diante do espelho e analisa o corpo.
5.
Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
6.
De costas, empina a bunda para verificar a celulite.
7.
Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
8.
Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.
9.
Enxágüa longamente.
10.
Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
11.
Enxágüa longamente de novo.
12.
Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13.
Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14.
Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15.
Tira o condicionador do cabelo.
16.
Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17
. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18.
Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro do box.
19.
Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20.
Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21.
Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22.
Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23.
Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.
24.
Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
:O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.
2.
Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
3.
Vai pelado até o banheiro.
4.
Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
5
. Pára defronte ao espelho para ver o físico.
6.
Encolhe a barriga.
7.
Faz pose de halterofilista.
8.
Checa o tamanho do pinto.
9.
Por fim, coça o saco.
10.
Entra na ducha.
11.
Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12.
Lava o rosto com sabão Minerva.
13.
Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se impressiona como fede pra cacete por não ter circulação de ar.
14.
No banho, deixa pentelho no sabonete.
15.
Lava o cabelo com qualquer xampu.
16.
Não usa condicionador.
17.
Faz um penteado punk.
18.
Sai do box para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
19.
Morre de rir.
20.
Mija dentro do box.
21.
Faz toda a vizinhança ouvir quando assua o nariz dentro do box.
22.
Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
23.
Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou banho com o box aberto.
24.
Quase seco, pára outra vez diante do espelho.
25.
Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
26.
Coça o saco.
27.
Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
28.
Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
29.
Volta para o quarto.
30.
Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
31.
Dá um tapa na bunda da esposa.
32.
Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
33.
Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.

Ps: Se você for homem nessa hora vai estar rolando de rir. Se for mulher vai estar inconformada dizendo que é tudo mentira.

IMOR(T)AL

Collor é o novo imortal da Academia Alagoana de Letras

***

Responda depressa: qual o melhor comentário sobre a notícia acima?

a) Se você achou a notícia absurda só de ler a manchete, imagine quando souber que ele nunca escreveu um livro na vida. Pelo menos, não fora da gráfica do senado.

b) Foi convidado por ter lançado os best-sellers “O Caçador de Propinas”, “O Código dá R$20″, “Sarney & Eu”, “Pai pobre, Filho Milionário”, “O Segredo” (coleção com 456 atos), “O Arquivista” e “Senado sob a Cegueira”.

c) Ralaxem. Falta pouco para o Lula ganhar um fardão da ABL.

Fotomontagem 003

GOSPEL FIGHTER

Da série “Videogames que gostaríamos de ver por aí”, o sensacional pilão giratório do Pastor Zangief

… e o inconfundível hadouken do Pastor Ryu:

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

MILAGRE!


Clique na imagem para ampliar

CYBER-ALÉM

Depois do Search, Earth e Translator, gigante Google lança o fantástico Psychographic google-psy2

AGORA VOCÊ JÁ PODE FALAR COM SEU ENTE QUERIDO QUE SE FOI, E TERÁS RESPOSTA VIA E-MAIL

Fotomontagem 002

COLABORE!


O PCC, facção do crime organizado de São Paulo, seqüestrou ontem, aqui em Brasília, 76 senadores . Eles estão solicitando R$ 1.000.000,00 para sua libertação.

Se o valor de resgate não for cumprido em 24 horas, vão banhá-los com combustível e os queimarão vivos. Estamos organizando uma coleta e necessitamos da sua ajuda!

Veja o que conseguimos até agora:
- 580 litros de Gasolina Aditivada
- 320 litros de gasolina Premium
- 175 litros de gasolina convencional
- 125 litros de diesel
- 98 litros de Biodisel
- 380 maços de caixas de fósforos
- 214 isqueiros
- 7 lança-chamas
- 108 sacos de carvão

Pedimos para que não mandem álcool, pois há o risco do mesmo ser consumido por parte dos senadores .

Se você apagar essa mensagem é porque não tem coração... Por favor, leia e repasse para no mínimo 10 amigos.

O BRASIL PRECISA DE VOCÊ!!!

enviado por Tiquinho

Pregando a Bíblia de Geneseis a Apocalipse - Em português erudito !!!

terça-feira, 1 de setembro de 2009

Demora - Mea Culpa!

Aos nosos fiéis seguidores as nossas sinceras desculpas pela não constante atualização do Blog. Procuraremos doravante sermos mais assíduos nas postagem.

O problema é apenas a falta de tempo, pois assunto temos demais, além do já aqui falado programa do prefeito, o Itaporanga em Notícias, levado ao ar, pela rádio Correio do Vale AM, "levado ao ar aos sábados do meio-dia ás 13h.

Temos agora em Itaporanga, três "raidias" uma AM comercial e duas FMs comunitárias, onde entre nascimentos, abortos e prematuros os locutores e locutoras, achando que nosso ouvido é penico, soltam cada aberração, que é um verdadeiro atentado violento a língua mãe, como essa: "A nonima coferência".

O Supremo decidiu pela não obrigatoriedade do diploma para o exercício do jornalismo, mas deveria ter proibido terminantemente, que analfabetos funcionais, ou seja pessoas que mesmo lendo uma notícia veiculada na internet, cometem erros grasso de leitura.

E esses profissionais ainda se arvoram de serem jornalistas/radialistas e dizem também,serem os "premeros" em audiência em várias cidades do Vale, o que fere mais uma vez, agora a lei que rege o uso e concessão de rádios comunitárias.

Mas como dizia aquele velho deitado: "A inginorança é quem astravanca o progressio!"

Fotomontagem 001

JORNALISMO CIDADÃO!!!


Esses loucos jornalistas com suas canetas maravilhosas, ou melhor, já que a tecnologia abunda, com seus lap top's maravilhosos, são do cacete! E ainda querem denegrir essa imagem, a que nos resta na foto, cassando e caçando os seus diplomas. Querem nivelar tudo por baixo, pelo patamar Lula, desacreditando e baixando os seus parcos salários, exceto na Globo e Record. Pobres(?) jornalistas!

Tô achando que isso é armação do PT, pois os bons jornalistas escreveram que o jornalista(?) e doublê de Ministro não sei de quê do Lula, o Franklin Martins, não tem diploma, mas o cara trabalhou na Globo lá em Brasília. Através destes mesmos jornalistas, descobri que o Franklin Martins foi guerrilheiro, juntamente com a turma do Gabeira e que sequestraram o cônsul americano e o puseram na geladeira. Em vez de o colocarem na Cônsul, colocaram no fiofó do cônsul. Na turma que sequestrou o cônsul americano, tinha pessoas armadas de metralhadoras, revólveres, granadas e chumbinho; tinha o Gabeira que levava os "cigarros" e o Franklin Martins que carregava a caneta e o bloco de anotações, já que naquela época não tinha lap top.


Agora, o Franklin Martins, que está em facção rival a do Gabeira, está brigado com ele, por divergências ideológicas(?) e de consciência. O Gabeira acha que esses fatos da sua juventude transviada(?) foram uma comédia. Já o Franklin Martins (que sempre foi velho) acha que aquela presepada é história. Neste imbróglio todo só faltou o Lula levar a "cachaça" no sequestro. Parece que ele bebeu todas e perdeu o bonde, literalmente, e dessa história. Com esses fatos marcantes da história(?) o Franklin Martins foi parar no (des) Governo Lula.


Esses grandes jornalistas da Globo, do O Globo, Época, Isto É, Veja, Estadão e mais alguns poucos jornais e revistas, que não são de direita nem esquerda, eles andam sempre em frente e sem antolhos, até quando nos alimentarão com suas notícias e até quando? São eles que mexem com o imaginário do povo, dos chargistas, dos cartunistas e alguns "sacanas de plantão", o meu caso.


Nest rol não incluo o Datena, o Wagner Montes, a Sônia Abraão, a Claudete Troiano, a Luciana Gimenez e a maioria dessa imprensa "marronzista!


Os caras, os do bem, descobrem tudo! O Fantástico foi descobrir o Belchior, que é apenas um rapaz latino-americano, sem dinheiro no bolso e que estava no interior do Uruguai, mas não por conta do MST.


Mas, como todo ser humano é passível de erro e não somos perfeitos, só os políticos (perfeitos ladrões e caras-de-pau), os jornalistas, falharam.


A grande mácula desses jornalistas (com diploma), foi a de não conseguirem descobrir onde foi parar a "ética" do senado. Até que procuraram, mas não a acharam. Viraram os 80 e tal anos do Paulo Duque (sem castelo) de ponta cabeça e não acharam rigorosamente nada.


Mergulharam, literalmente, nos "atos secretos" e também não acharam nada, bem como também na maioria desses atos abusivos e sexuais. Só acharam merda e da grossa. Foram até nas maternidades e instituições, tanto de correção, quanto "pilantrópicas", onde passaram os netos do Sarney e nada.


A última esperança era o Belchior, mas o rapaz latino-americano e sem dinheiro no bolso, também não sabia de nada. Também pudera, o cara se mandou daqui antes da merda feder.


É pessoal! A ética escafedeu-se! Até o "Linha Direta" e o "Disque-Denúncia" estão oferecendo recompensas para quem souber do seu paradeiro e, enquanto isso, vamos acreditando que ela possa aparecer!


Brasil... um país de tolos, jornalistas e fofoqueiros!!!
HUMORDAZZZ

VANUSA DESTRUINDO O HINO NACIONAL


Vanusa diz que remédio para labirintite a fez errar Hino Nacional

Cantora afirma que não estava embriagada.

A cantora Vanusa, de 61 anos, disse neste domingo (30) que vai procurar seu advogado para tirar da internet expressões que atribuem a uma suposta embriaguez o motivo de ter errado a letra do Hino Nacional durante apresentação na Assembléia Legislativa de São Paulo.

Quem sou eu para afirmar tamanha calúnia, conseguir verificar a embriaguez de uma pessoa muitas vezes é uma tarefa muito árdua, requer especialização no assunto.

Então se você conhece pelo menos a primeira parte do Hino Nacional brasileiro e algum dia já esteve embriagado, por favor, não deixe de olhar o vídeo e verificar se é bebedeira.

Sendo ou não, garanto um inchaço no dedão do pé de tanto rir, e um pinguinho de vergonha alheia.


A Vanusa afirma que não se trata de bebedeira, e sim de um remedinho.

Remedinho Vanusa? Tô ligado, sinceramente não creio que seja problema com a bebida, e sim com a didática de aprendizagem do Hino. Conseguimos encontrar o seu Zildo, vulgo professor da Vanusa de Hino Nacional brasileiro.

Contemple este mestre:


1

MULHER PORTUGUESA:

Ponto turístico no Brasil é onde os políticos fazem ponto pra se vender

Vamos dar novos nomes aos nossos pontos turísticos. Fazendo isso, o visitante vai ter uma ideia mais real de cada lugar… Em vários deles, a gente pode colocar junto uma garoto de programa de governo.

turismo

Só não vale trocar a placa do “Palácio do Itamarati” para “Palhaços do Itamarati”.